Endlich Katastrophe und verheerende Naturgewalt

 in Brunsbüttel.

HA!

"Der Rat der Meteorologen: Leute, bleibt lieber zu Hause!" O-Ton Gunther Tiersch, Super-Meteorologe im Heute-Journal. Und weiter: "Sie sehen auch hier die Blitzeinschläge in der letzten halben Stunde. Sie sehen auch hier eine Gewitterfront (zeigt sehr hochfrequent auf eine lila Wolke über Sachsen). Die kommt von Südwesten nach Nordosten. Da ist richtig noch was los in der kommenden Nacht, von Hagelschlag über Starkregen bis Sturmböen alles dabei." Dabei guckt er leicht irre in die Kamera. Ich erinnere mich, dass ich als Kind auch lange überzeugt war, Regen herbeireden zu können. Bei mir hat sich das dann irgendwann gegeben.

Als weißt du Gunther, wegen deiner blöden UnwetterVORwarnungen jetzt sitze ich hier seit gestern zu Hause, MIT beiden Kindern und erwarte lebensfeindliche Hitze und unmenschliche Unwetter, die mich im Team alle machen, und was kommt? Mücken. Die aber heftig. Trotz Autan. Scheißviehcher. Keine Hitze, die von Sommer verschieden ist. Und bisher auch kein Unwetter. Na doch jetzt ein bisschen. Egal. Ich sitze im Garten und es passiert fast nix. Ich bin enttäuscht. Jetzt hatte ich gedacht, dass ENDLICH mal was Aufregendes passiert, aber nichts dergleichen. Ich bin echt sauer. Weißt du noch, gestern? OZON, HITZE, HAGELSTARKREGENSTURMBÖEN und so? Was ist davon geblieben? Es  R.E.G.N.E.T.

Gott segnet.

Toll, Gunther. Ich gehe jetzt schlafen. In der Gewissheit, dass NICHTS passieren wird, was in irgendeiner Weise erwähnenswert wäre.

Scheiße - Gewitter!

Heute und morgen schließe ich mich mit den Kindern ins Haus ein. Ich habe Wasser und Vorräte für mindestens 48 Stunden gebunkert. Wir machen die Jalousien ruter, Strom aus und bewegen uns möglichst wenig. Und schon gar nicht draußen. Denn der deutsche Wetterdienst hat sommerliche Temperaturen angekündigt ("Hitze mit Temperaturen über 35°C, Ozonkonzentrationen von über 240 µg/m³" - was auch immer das heißt) und anschließend Gewitter ("Gewitter mit vielen Blitzen oder Starkregen oder Hagel oder Sturmböen" - ja. Gewitter eben. Sie haben die "bedrohlich dunklen Wolken" und den "möglicherweise grollenden Donner" vergessen).

Das ganze entnehme ich einer Deutschlandkarte des Deutschen Unwetterdienstes, die zu 80 Prozent TIEF ROT eingefärbt ist. Das sieht brandgefährlich aus. So wie eine ECHTE Unwetterwarnung aussehen muss. Was aber eben für unseren Bezirk gesagt wurde, hat es dagegen nur auf dunkelorange gebracht und ist lediglich die UnwetterVORwarnung. Voll läppisch. Worin der Unterschied besteht, ist mir als Laie nicht so recht ersichtlich. Denn die UnwetterVORwarnung besagte ja - wir erinnern uns - "Hitze mit Temperaturen über 35°C, Ozonkonzentrationen von über 240 µg/m³, Gewitter mit vielen Blitzen oder Starkregen oder Hagel oder Sturmböen". Und jetzt - Achtung - kommt die Unwetterwarnung: "Ozonkonzentrationen von über 240 µg/m³, Hitze mit Temperaturen über 35°C, Gewitter mit vielen Blitzen oder Starkregen oder Hagel oder Sturmböen".

Aha.

Was mich als Sprachprofi dabei besonders fasziniert, meinen Geist geradezu aus dem Häuschen scheucht, ist die Meditation darüber, was genau ich mir unter einer UnwetterVORwarnung vorstellen soll. Mal ganz unabhängig von dem Wetter. Denn die "Warnung" an sich ist ja schon definiert als "Vorhersage eines in der Zukunft möglichen Schadens, der aber noch abgewendet oder in seinen Folgen abgeschwächt werden kann." Die Warnung macht auf eine drohende Gefahr aufmerksam und zielt darauf ab, das Verhalten sinnvoll zu ändern. Die VORwarnung muss jetzt ja dieser Vorhersage vorausgehen. Oder die Aufmerksamkeit auf die prinzipielle Möglichkeit einer ernsten Warnung lenken. "Vorsicht Mädels, gleich könnte eine Warnung kommen! Seid also aufmerksam und habt schonmal ein bisschen Angst!" Das wiederum wäre aber schwachsinnig. Ich komm' da nicht mehr mit.

Diese dauernde Katastrophenrhetorik ist irgendwie ermüdend. Leute, es ist Sommer! Da ist es heiß. JA - HEISS. Und danach kracht's dann auch mal. Kein Grund, sich aufzuregen. Meine Oma hat dann immer alle Stecker gezogen und in aller Stille weiter gestrickt. Das konnte die nämlich, meine Oma.

Ach ja - und weil das in diesem Zusammenhang IMMER WIEDER SCHÖN ist:

die Gewitteroma.

Pendeln ist doof

Ich habe heute mal nach den Folgen der "beruflichen Mobilität" geschaut - das meint Menschen, die jobbedingt einen Zweitwohnsitz unterhalten und dabei einen Spagat zwischen zwei Städten und Lebenswirklichkeiten hinlegen. Familie und Freunde in Stadt A, Job in Stadt B. Aktuell leben etwa zwölf Prozent aller Paare in unfreiwilliger Trennung. Diese Lebensweise trifft vorwiegend gut ausgebildete Menschen, die hohe Ansprüche an ihre Arbeit stellen. So weit, so lala. Denn aus eigener Anschauung wissen wir: Das kostet Zeit, Geld und Nerven. Bin mal gespannt, was die Wissenschaft dazu sagt.

Die zentrale wissenschaftliche Erkenntnis ist bahnbrechend:

"Pendler sind in chronischer Zeitnot."

Die Ursache für diese Zeitnot ist mindestens ebenso verblüffend:
"Wer jede Woche zehn Stunden im Zug sitzt, hat weniger Zeit für Fortbildung, Freizeit oder Freunde."

Hätte ich jetzt nicht gedacht. Da muss ich unbedingt mal Herrn Zumbrechenflexibel zu interviewen, sobald er Donnerstagnacht nach siebenstündiger Zugfahrt hier aufschlägt. Hahaha. Die sind ja witzig. Keine Zeit?! So Fahrten in überfüllten Zügen sind doch Erholung pur. Und so'ne Überraschungsübernachtung auf freier Strecke wegen Elbfluten soll auch schon echte Freundschaften begründet haben. Dazu Wohnverhältnisse in Stadt B, die äußerlich wie die Rückkehr in lustige Studententage aussehen, sich aber unzeitgemäß und unkomfortabel anfühlen: die Nachbarn in der "belebten Innenstadtlage" lassen einen auch nachts an ihren Gedanken zu Partnerschaftsfragen teilhaben und die Mülleute geben sich regelmäßig um fünf Uhr früh ein lautstarkes Stelldichein.

Deswegen kann ich das Menetekel über die "soziale Desintegration" der Supermobilen gar nicht nachvollziehen. OK. Wir engagieren uns weder in Vereinen, in politischen Parteien oder für Freunde - wer braucht denn DIE überhaupt?? Außerdem ruft hier eh niemand mehr an. Und das ist auch gut so. 

Wenigstens eine Erkenntnis ist von Wert:
"Mobilität erzeugt immer Stress" - Berufspendler werden schneller krank.

*Hust*

Betrifft mich nicht. Herr Zumbrechenflexibel ist ja immer weg, wenn er krank ist.

Die Grenze der Flexibilität oder erlebte Hysterese

Ich bin ja sowas von flexibel. Ist mein Haupt- und Zunahme. Gestatten, Frau Zumbrechenfexibel. Angenehm! Passt auch total gut in die Zeit. Brauche keinen Plan. Und wenn doch, dann höchstens, um ihn wieder umzuwerfen. Sicherheiten? Pah - nur was für Weicheier! ICH bin so lebendig und kann mich auf ALLES einstellen. Ich gewinne dem sogar noch was Positives ab. Naja - irgendwie.

Aber auch meine Bieg- und Beugsamkeit hat ihre Grenzen. Nämlich wenn sich die Beugung und ständige Neuberechnung der Aktionspläne mit starren Strukturkonstanten überlagert. Dann kommt es zu destruktiven konstruktiven Interferenzen. Heute passiert. Nach dem Geburtstags-Läuse-Kinderentleerungs-Partymarathon der letzten Woche bin ich seit gestern nur noch mit überleben beschäftigt - einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, dings, naja - und wohl zu ungeschützt in komatische Tiefenentspannung gefallen. Total toll eigentlich: zufrieden mit mir, meinem Organisationstalent und der Fähigkeit, sich auch in chaotischen Zeiten behaupten zu können. Ich habe heute morgen um 5.48 Uhr sogar die Biotonne rausgestellt!!!

Habe ich das wirklich gemacht? Das ist krass! Echt.

Im Kindergarten bin ich dann umso härter mit der Strukturkonstanten kollidiert. "Na, Kind Nr.1 von Familie Zumbrechenflexibel", tönt da der resolute Bass (NEIN, kein ALT. BASS!) einer Erzieherin als Begrüßung durch den Flur, "hast du denn auch deinen Rucksack dabei?" Kind Nr.1: "...?!" Ich "...!!!" Oh nein! Ich habe den Ausflug vergessen! Den seit Wochen geplanten, bezahlten und auch ein bisschen erbettelten Ausflug, weil wir doch nicht da waren, als die verdammte Liste aushing und das Kind doch zu gerne mitgefahren wäre... Und jetzt: Vergessen. Was bin ich bloß für eine Rabenmutter. Verflogen die wahnhafte Selbsteinschätzung, das ganze Chaos brillant zu meistern. Jetzt sehe ich der Realität ins Auge: Nichts habe ich im Griff, noch nichtmal den Proviantrucksack für Kind Nr.1 für den Ausflug ins Sealife. Aber dank Krisenmanagement besser organisierter Mütter, muss mein Kind heute weder hungern, noch verdursten. Ich bin so glücklich.

Die akute Krise ist mal wieder meisterhaft bewältigt, hat aber die Illusion der unbegrenzten Flexibilität empfindlich angekratzt. Die ist nämlich nicht umsonst zu haben.

"Flexibilität ist grundsätzlich die Fähigkeit eines Lebewesens zur Veränderung oder Selbstorganisation, mit der es auf veränderte äußere Umstände reagieren kann." 
So weit, so gut.

"Flexibilität weist auf eine umstellungsfähige und wenig festgefahrene Bindungs- und Verhaltensstruktur hin."
Bin nicht festgefahren. Besitze aber eine Heckenschere. Gibt das jetzt Punktabzug?

"Das Potenzial der Flexibilität liegt begründet in der Erweiterung des Aktionsraums, der die möglichen Handlungsalternativen in einer Entscheidungssituation umfasst, sowie in der Reduzierung der benötigten Zeit, einzelne Strategien und Aktionen umzusetzen und durchzuführen. Der Begriffskomplex ist eng mit dem Begriff „Lernen“ verwandt".
Ja. Habe etwas gelernt: Dauernde Brandbekämpfung, bekämpft Brände. Das gilt auch für erweiterte Aktionsräume. Nachhaltige Lebensführung ist aber irgendwie anders.

In der Physik gibt es einen total tollen Ausdruck für das beschriebene Phänomen. Er nennt sich "Elastizitätsgrenze." Wird die überschritten, schaffen es die Moleküle nach der Entlastung nicht mehr in ihre Ausgangsposition zurück. Dann kommt es zur ELASTISCHEN HYTERESE. Bei der kommt es nach der Entfernung der verformenden Kräfte zu einer dauerhaften Auslenkung des Materials.

Stimmt. Um das zu bestätigen, brauche ich heute nur in den Spiegel zu gucken.

Bernd das Brot - oder die eiserne Faust des Laissez-faire

Ja. Jaja. JAAAAAAHAA! Ich gebe es ja schon zu. Ich lasse meine Kinder abends fernsehen. Zur Entspannung. Also zu MEINER Entspannung. Total egoistisch und unverantwortlich. Und zwar keine ausgesuchten DVDs mit höchstens fünf Minuten Länge. Geguckt wird was KIKA gerade so hergibt. Vollkommen ungefiltert. Es gibt auch keine Absprachen über erlaubte Fernsehzeiten. Ich halte das ganz absolutistisch: "La loi, c'est moi." Ich bestimme ganz nach Tagesform, wann der Fernseher angeht. Also der Tagesform von uns allen. Auf keinen Fall vor sechs. Nur in seltenen, sehr gut zu begründenden Ausnahmen wird diese einzige Regel gebrochen.

Wir alle warten also ab fünf sehnlichst darauf, dass es endlich sechs wird. Und wir uns nicht mehr um jeden Klotz/Dino/Stift streiten müssen. Kind Nr.1 hat nur aus diesem Anlass gelernt, die Uhr zu lesen. Wenn es also endlich sechs Uhr ist, rennen wir alle zusammen zur Couch, machen es uns bequem und lassen uns von den bunten Bildern berieseln, bis es endlich Zeit ist, ins Bett zu gehen. Da machen wir dann wieder alles ganz brav genau wie es sein soll: duschen, Zähne putzen, windeln, Schlafkleidung anlegen und dann kommt eine Gute-Nacht-Geschichte aus dem unerschöpflichen Schatz der Gebrüder Grimm. Dann wird noch gekuschelt und wenn kein Ärmchen mehr zuckt, schleiche ich mich aus dem Zimmer, um meinen eigenen wohlverdienten Feierabend einzuläuten. Eine Kleinigkeit essen, den gröbsten Unrat wegräumen, dann ab auf die Couch und den Fernseher an.

Und dann ist ER da -  bildfüllend, unglaublich laut und so blöd, dass es an geistigen Missbrauch grenzt - Bernd das Brot. Die Dauersendung nach Sendeschluss. Die Hölle für alle Eltern, die ihre unschuldigen Kinder völlig verantwortungslos abendlichem Medienterror aussetzen. Ich bekenne mich schuldig und bin bußfertig, aber es hilft nichts. Ich komme um die Logorhö dieses Kastenweißbrots nicht herum. Wenn ich nach neun die Glotze anschalte, werde ich von Bernd angebrüllt. Es ist schrecklich. Ich muss etwas ändern. Noch heute. Es tut mir leid für meine armen Kinder, die jetzt die Zeche für mein löchriges Nervenkostüm zahlen müssen. Sie werden künftig als tägliche Schlussendung heute Nachrichten gucken. Was sie dort sehen müssen, wird sie zutiefst verstören und vielleicht sogar Alpträume verursachen. Aber ich bin machtlos. Und ich werde mich nicht weiter von einem animierten Brot anschreien lassen.

ICH NICHT!

Mal was für'n Arsch

Ich will meinen beruflichen Kontakt mit der Werbebranche gar nicht leugnen, aber liebe Kollegen, was habt ihr euch hierbei eigentlich gedacht??? Jajajaja. Weiß schon. Nicht Ihr. Kunde wollte - nein: BRAUCHTE - das. Aber wer außer ihm braucht sowas denn noch? 4-lagiges Klopapier in Apricot mit Safari-Motiven. Toll. Schon das Ding an sich ist ein Knaller. Gut. Wenn ich meinen Kurzen dafür begeistern will, seine Geschäfte nicht mehr in der Hocke und in den Pampers, sondern in mitteleuropäischem Standard auf der Normtoilette zu tätigen, kann ich es damit versuchen. "Guckmal, Süßer, wenn du mal wie ein echter großer Junge aufs Klo gehst, kommt hinterher auch die Aprikosengiraffe und macht dir den Popo sauber!" Und selbst bei diesem Szenario wäre die Begeisterung vermutlich eher verhalten.
"N. E. I. N.!!! Will keine Giraffe. Will einen Fleischfresser (Thyrannosaurus Anm. d. Red.)."

Also: WER BRAUCHT DAS? Man muss da echt mal drüber meditieren. Die volle Werbeaussage oben rechts heißt "Unglaublich weich und tierisch aufregend." Das regt die Phantasie an. Mir kommen da aber sofort Bilder in den Kopf, die ich da gar nicht haben will. Zum Beispiel meine Vorstellung von Leuten, deren Leben durch weiches Scheißpapier mit Giraffen drauf irgendwie aufregender wird. ERWACHSENE LEUTE, die frei rumlaufen. Vielleicht bin ich ja zu naiv oder sonst irgendwie nicht ganz auf der Höhe der Zeit - aber was kann man mit weichem Giraffenklopapier machen, was den Puls in Wallung bringt? Was ist das Versprechen dieser Werbung? Nein. Ich will das gar nicht wirklich wissen. Zumal da ja auch tiere im Spiel sind.

Freiheit und Abenteuer. Also wenn meine Oma das auf'm Häusel haben wollte, hat sie sich den Reiseteil der Zeitung mit genommen. Da war sogar noch richtig Abwechslung drin. Und vier Lagen hatte die auch. Mindestens. Gut. "Unglaublich weich" ist da wahrscheinlich hinten runter gefallen. Aber man nutzt das ja in der Regel auch nicht in aufreibender Intensität. Oder Dauer. Sollte man aber auch heute nicht.Denn die Safari Edition gibt es nur in limitierter Auflage. HaHa. Vielleicht auch noch handsigniert? Ich bin gespannt, was die sich noch so ausdenken.

Fertig zum Entern!

Mädels sind echt ganze Kerle. Vor nix fies. Ehrlich! Greifen ohne mit der Wimper zu zucken bis zu den Ellebogen in 4 Liter eiskalten Glibber - beidhändig versteht sich - rühren darin herum, um am Boden der Schüssel den letzten Hinweis auf den Schatz zu greifen. Vorher haben sie mit Begeisterung armlos Gummibärchen aus Mehlgebirgen gefressen und fast schon gelangweilt Wörter wie Wrunklikatschung-Wurstipallimm oder
Hatschisapi-Lumimatschumi nachgesprochen. So ganz nebenbei. Wenn die wüssten, wie lange ich gebraucht habe, um mir die auszudenken. Keinen Respekt haben die Gören. Echt nicht. Vor allem nicht vor der Planung der Eltern. Da haben wir uns wochenlang NÄCHTE um die Ohren geschlagen, um einen großartigen Piratennachmittag minutiös zu gestalten - so mit Picknick, Schatztruhe bauen, den Schatz suchen, dabei bei total tollen Spielen Spielmünzen zu gewinnen und am Ende gegen Dinge von echtem Wert wie Blechringe und Zungenmalerlutscher einzutauschen und was machen die da draus??? 

Die geben Gas: Fünf Minuten Picknick, dann Geschenke auspacken, dann die Schatzsuche auf eine halbe Stunde stauchen,  dann aufs Trampolin. Alle sechs. Und nach einer Stunde Power-hüpfen nur eine Leichtverletzte. Wenn das dann doof ist: Neues Spiel erfinden: Mit dem Gartenschlauch Eimer befüllen und das Wasser aufs Trampolin schütten. Kubikmeterweise. Aufgabe: imitiert die Elbflut hier bei uns im Märkischen Sand. HaHa. Ich mach mir solange 'nen Kaffee. Nee: gleich zwei. Und schiebe gemütlich die Mini-Pizzas in den Ofen. Denn die Piraten-Ladys verhalten sich wie Raupen: vertilgen zu sechst fünf Pakete Piccolini. Da fällt mir echt nix mehr zu ein. Obwohl - bei einer meiner Partys haben wir zu acht vier Kilo Rindfleisch beim Fondue geschafft. 

Ach so. Eine Person wurde hier noch gar nicht erwähnt. Ist aber wichtig und den ganzen Tag OHNE MITTAGSSCHLAF super als Leichtmatrose mitgelaufen. Kind Nr.2. Echt toll gemacht!

Fazit für Schnellleser:

1. Mädels sind echte Kerle, wenn es ums Suchen, Finden, Ergreifen und Behalten geht.
2. Beim Essen sind sie auch ganz weit vorne.
3. Wechselwäsche ist beim 6. Geburtstag ziemlich wichtig, wenn spontan aktuelle Ereignisse aus den Medien nachgestellt werden.
4. Planung ist nur für die Eltern wichtig. Die haben dann weniger Angst.
5. Pappteller sind ökologisch verwerflich, machen das Aufräumen aber echt geschmeidig.
6. Cola Zero kommt besser an als Apfelschorle und Wasser.