"Die Mütter von heute werden auch immer blöder!"

Weil heute mal nichts Aufregendes passiert ist - jaja! ich kann es selbst kaum fassen - kann ich mir heute mal den Luxus leisten, mit den Gedanken in die Vergangenheit zu schweifen und dort nach den Unmöglichkeiten zu forschen, mit denen man sich heute als multioptionaler Superfrau konfrontiert sieht, sobald man sich mit (seinen) Kindern in der Öffentlichkeit sehen lässt.

Das sind 1. die - sagen wir, sich selbst in die Andere  - Projektionen der älteren Geschlechtsgenossinen, 2. die vollkommen idiotischen Fehleinschätzungen der älteren Herren gegenüber den Müttern (zur Erinnerung: Das sind in der Regel erwachsene Frauen, die ihr Leben bis zum Zeitpunkt der Geburt UND DARÜBER HINAUS sehr gut selbst im Griff hatten, über einen normalen IQ verfügen und auch sonst dieselben kognitiven Fähigkeiten besitzen, wie der Rest der Menschheit auch. Über die kognitiven Fähigkeiten des Rests der Menschheit möchte ich mir an dieser Stelle kein Urteil erlauben) und zu guter Letzt Übergriffe beider Lager gegenüber den Kindern (3.). Alles sind Ereignisse, die sich tatsächlich GENAU SO zugetragen haben. Ich war dabei.

Fangen wir der Ordnung halber mit 1. an - Projektionen alter Schachteln, die den jungen Frauen offenbar Verstand, Hirn und Hörvermögen absprechen. Ich stand - es ist schon etwas her, denn Kind Nr.1 war noch vollkommen alleine und unangefochtenes Familienoberhaupt - mit Kinderwagen und Freundin - ebenfalls mit Kinderwagen - an einer Ampel und unterhielt mich mit ihr. Also mit der Freundin. Es ging zwar nicht um die Dinge, die die Welt im innersten zusammenhalten, aber weil wir beide nicht doof sind, ging es um normale Sachen, die man sich eben so unter einer Ampel mit Kinderwagen im Anschlag erzählt. Hinter uns kommen zwei alte Frauen zum Stehen, hören uns wohl einen Satz lang zu. Dann sagt die eine zur anderen: "Die Mütter von heute werden auch immer blöder!" Ich drehe mich um, beide sehen weg. Was soll man da sagen? Ich weiß bis heute nicht, ob sie uns meinte. Darf man in diesen Fällen zu körperlicher Gewalt greifen, um ein Geständnis zu erzwingen? Ich bin mir nicht sicher. Ich fände es aber angemessen.

Andere Situation. Wir springen direkt zu Zumutung Nr. 3: Kind Nr.1 ist immer noch alleine, weit unter drei und liebt seinen Nuckel. Einen knallpinken Nuckel. Damit läuft es gerne auch auf der Straße herum und entspannt sich beim Nuckeln. So auch an diesem sonnigen Nachmittag auf dem belebten Weg zur Promenade am Seeufer. Auf einmal stürzt eine hagere, gefühlt drei Meter hohe Frau fortgeschrittenen Alters auf mein Kind zu, klappt in der Mitte nach vorne, hackt mit einem arthritisch verkrümmten Finger nach dem bonbonfarbenen Nuckel und kreischt "IIIIIIIiiiiiiieh! Was ist denn DAAAS?" Kind Nr.1 bleibt vollkommen entsetzt stehen, erstarrt zur Salzsäule und guckt diesen Wirklichkeit gewordenen Albtraum an wie ein Kaninchen die Schlange. Nach einer Schrecksekunde finde wenigstens ich die Sprache wieder und blaffe die an "Haben Sie noch alle Latten am Zaun? Wie kommen Sie dazu, mein Kind anzufassen??!" Hallo, alte Tante mit massiver Borderline-Störung: Geht's noch? Selbst WENN du in deiner Zeit gelernt hast, dass man Nuckel nach dem ersten Geburtstag bei Vollmond im Garten vergräbt, ist das heute vollkommen unerheblich und kein Grund fremder Leute Kinder zu traumatisieren. Und die Mütter gleich mit.

Und jetzt als Krönung Zumutung Nummer zwei - hässliche alte Säcke, die wahrscheinlich nie in ihrem Leben auch nur zehn Minuten die alleinige Verantwortung für ein kleines Kind getragen haben und einem trotzdem in aller Öffentlichkeit klarzumachen versuchen, dass man eine Bankrotterklärung für die zivilisierte Gesellschaft ist, das gezeigte Niveau sich von dem der Familie Flodder nicht unterscheidet und die Kinder der offensichtliche Beweis für das totale Scheitern der doofen Mutter sind. Die Situation: Kind Nr.2 liegt vollkommen harmlos auf dem Rücken im Kinderwagen und bleibt dort in der Obhut einer Freundin. Deren Kind rast unterdessen mit meinem Kind Nr.1 in die Selbstbedienungsbäckerei, um sich dort einen Mini-Hefezopf mit Hagelzucker zu "kaufen". Beide sind außer Rand und Band. Mein Kind, weil es soeben erfahren hat, dass es sich seinen Hagelzuckerzopf teilen soll. Es bekommt einen Tobsuchtsanfall und brüllt den ganzen Laden zusammen. Das andere Kind hat gerade total Spaß, weil es erkannt hat, dass ihm meine absolute Aufmerksamkeit sicher ist, wenn es alle Klappen öffnet, um die dahinter liegenden Backwaren mit seinen kleinen, furchtbar schmutzigen Kindergartenfingrchen anzugrapschen. Wir fassen zusammen: Baby draußen, Kind Nr.1 brüllt und schmeißt sich hin, weil es nur einen halben Hefezopf bekommt und das andere Kind witscht wie ein Derwisch durch die Szenerie und kontaminiert eine maximale Anzahl von Backwaren mit seinen Keimen. Ich versuche, den katastrophalen Einkauf so schnell wie möglich abzuwickeln, Kind Nr.1 und seinen Bundesgenossen einzusammeln und das Geschäft wieder zu verlassen, da sehe ich, wie an einem Kaffeetisch des Billigbäckers ein älterer Herr mit Pilotensonnenbrille, Fönwelle und Pelzkragen auf der billigen schwarzen Lederjacke DEMONSTRATIV und HOCHFREQUENT den Kopf schüttelt und dabei verächtlich lachend in seine BZ glotzt. Ich gehe zu seinem Tisch, hocke mich auf seine Augenhöhe und frage "W.A.S.???" Er schüttelt den Kopf weiter und zischt in seine "Zeitung": "Sie haben ihre Kinder ja überhaupt nicht im Griff..." Glücklicherweise erinnere ich mich in diesem Moment an einen Satz, den meine Schwiegermutter blöden Mitmenschen in solchen Situationen entgegenschleudert und wende ihn auch an. Mit derselben Taktik. Ich bleibe auf seinem Niveau, also mit Blick auf die Körperhöhe, komme ihm unangenehm nahe, sehe ihn unmittelbar an und sage :"Na glücklicher Weise ist Ihre Meinung hier gerade überhaupt nicht gefragt." Richte mich auf und verlasse das Geschäft.

Mädels, lasst euch von solchen Leuten bloß die Laune nicht verderben. Es ist WIRKLICH gut und durch nichts zu ersetzen, sich JETZT einen schlagfertigen Satz zu überlegen, den man immer parat hat und seinen lieben Mitmenschen im Bedarfsfall entgegenschleudern kann. Man wirkt souverän, schlagfertig und rächt sich gleichzeitig für die unverschämten Übergriffe. Die können sich warm anziehen. ALLE.

Das Haus verliert nichts

Es ist doch alles da! Man muss nur mal ein bisschen suchen.

Das hat meine Oma immer gesagt. Diese alten Gewissheiten klingen gut. So beruhigend: einfach davon ausgehen zu können, dass selbst im größten Chaos doch noch alles da ist und sich nicht in Luft aufgelöst hat. Zwar signalisiert das Auge: "Gib auf! Die Situation ist hoffnungslos! Es ist weg." Aber das Herz weiß: „Alles wird gut.“ Egal wie zugemüllt der Schreibtisch ist, das angemahnte Knöllchen ist BESTIMMT irgendwo da. Oder die Garantiekarte. Oder der Kontoauszug, mit dem man die Fehlbuchung nachweisen kann. Muss doch auch - würde ja niemand wegschmeißen. 

WÜRDE DOCH NICHT, ODER??? 

Das Haus verliert nichts - eine erlösende Verheißung für alle Rechtshemisphäriker wie mich, deren Ordnung mehr organisch als stringent ist. Besonders in Situationen, in denen ein Vierpersonenhaushalt mit einem Rutsch quer die Republik verfrachtet wird. Und ein Hauskauf rückabgewickelt, sowie ein Hausverkauf möglichst geschmeidig abgewickelt werden soll. Dazu die Ab- und Ummeldung bei allen Versorgern, Versicheren und anderen Kostenstellen. Das ist wie Steuererklärung, Zahnarzt und TÜV auf einmal. Ein Alptraum! Und dahinein scheint Omas Spruch dann wie ein warmes Licht in der dunklen Nacht.

Wenn das Haus nichts verliert, dann muss man einfach nur lange genug suchen, um zu finden. Man sollte sich aber gut wappnen. Nicht, weil die Suche länger dauert, als geplant. Wenigstens DAS weiß sogar ich vorher. Nein! Man muss sich seelisch auf all das vorbereiten, was man so findet, obwohl man es gar nicht gesucht hat. Andere Rechnungen zum Beispiel. Oder Belege, die man auf einen Haufen gestapelt hat, weil man einfach keine Idee hatte, wo man sie sinnvoll abheften sollte. So habe ich heute den Antrag auf die Zuteilung neuer Mobile-TANs für ein Konto wiedergefunden, das seit 6 Jahren brach liegt. Damals hat man noch Auszüge bekommen. Inzwischen muss man sich die selber Online abrufen. Meine TAN-Liste ist aber schon seit 4 Jahren abgelaufen und die Seite ist umgezogen. Um die neuen, modernen, glänzenden Mobile-TANs zu bekommen, musste man ein Antragsformular ausfüllen und an die Bank schicken. Ausgefüllt habe ich es, allein abgeschickt noch nicht. Datum der Unterschrift: 5. April 2012. Ich werde das jetzt einfach mal abschicken und gucken was passiert. Möglicherweise bekomme ich es ja zurück mit dem Vermerk „unbekannt verzogen“ oder „verschwand mit Ihren popeligen Ersparnissen unter den Bankenrettungsschirm“. Na toll!

Was man auch eigentlich gar nicht mehr finden will, sind die Tees, die in zweiter oder dritter Reihe im Teeregal stehen. ICH habe die jedenfalls nicht gekauft. BESTIMMT nicht!!! Erdbeere, Kaminfeuer und Thüringer-9-Kräuter sind gut und akzeptabel. Bei grünem Tee mit Orange-Ingwer-Aroma wird es dann schon kritisch, aber Brennnessel-, Blasen- und Nieren-oder Salbeitee gehen gar nicht. Es ist wirklich mysteriös, wie die dahin gekommen sind. In UNSER Regal. Wir sind nämlich bekennende Kaffeetrinker, gerne auch Instant mit Süßstoff und Kaffeeweißer. Also nichts mit „gesund und natürlich“ und so. Die scheinen wie von selbst dort entstanden zu sein. So, als müssten die Leerstellen der Regale irgendwie gefüllt werden. Zur Not von ihnen selber. Als Nomade reist man mit leichtem Gepäck und hat nicht so viel Krempel. Vielleicht arbeitet das Haus dagegen. Schließlich besagt Omas Spruch nur, dass das Haus nichts verliert. Er schließt aber noch lange nicht aus, dass das Haus nichts hervorbringt. Gruselig, so’n Haus.

Oder sind Omas Sprüche gruselig? Ach nee. Erst mal ein Wasser trinken. Aber nicht aus dem Hahn, davon bekommt man nämlich Läuse in den Bauch.

Voll der Tag!

Boah! Wieso ist es eigentlich ein Naturgesetz, dass die längsten Tage des Jahres auch immer die vollsten sind. Wenn ich daran denke, dass das, was ich heute Morgen gemacht habe, erst heute war, könnte ich meinen, es sei jetzt schon morgen. Das hat angefangen mit einem kreischenden Kind Nr.2, das um jeden Preis verhindern wollte, dass ich ein Geburtstagslied singe. Wer jetzt Übles über meine Stimme denkt, irrt. HA! Pure Willkür. Dann: Frühstück mit Schokomuffins zu Viert. Dann zwei von vieren in die professionelle Tagesanimation überführen. Dann entspannen zu Hause. Dann Pizza essen und E-Gitarre kaufen bei "Krasse Gitarren". Dann Abschied feiern in der Kita, dann für die Woche Abschied nehmen von Herrn Zumbrechenflexibel, der, Hochwasser sei Dank, zwei Stunden länger pro Strecke ins Rheinland fährt (für die Volkswirte unter euch vielleicht interessant: er sitzt jeden Monat zwischen 80 und 100 Stunden in öffentlichen Verkehrsmitteln und lässt sich vom BSE des Bahnpersonals via Lautsprecher volllabern). Dann müde Brut ins Nest schaffen, dort füttern, pflegen und mit Geschichten versorgt zur Ruhe betten. Dann selber essen. Das ist neben Alltagsleben, Hausverkaufen, Umzugvorbereiten, Geburtstage und Abschiede feiern bis der Arzt kommt so viel, dass ich ohne meinen virtuellen Kalender gar nicht mehr weiß, wann ich eigentlich gerade bin. 

Da können harmlose Fragen existenzielle Krisen auslösen.

Heute fragt mich eine Freundin ganz harmlos: "Es bleibt doch bei morgen, oder?" Mein Blick gefriert in der Nähe ihrer Nasenwurzel, nur ein paar fliegende Haare verraten irre Spannung. Ich weiss, DASS wir verabredet sind. Aber morgen ist doch mein freier Tag und die Kinder werden von unserer lieben Kinderfrau übernommen. Und ich verabrede mich dann prinzipiell nicht. Was ist denn da bloss wieder los? Ist morgen etwa heute? Sitzt die Kinderfrau zu Hause vor verschlossener Tür und wartet auf die abwesenden Kinder? Oder habe ich die Verabredung auf meinen freien Tag gelegt und muss jetzt absagen, zum zweiten Mal in Folge, weil ich es einfach IMMER verpeile? Ich starre sie immer noch an. "Langsam wird es albern", denke ich, "du musst jetzt etwas von Substanz zu dem Thema sagen." Da fällt es mir ein: "MORGEN?" Jetzt ist es an ihr zu erstarren. "HA", denke ich. Sie: "Ach - morgen ist doch erst Dienstag. Hahaha. Übermorgen!" Ich total cool: "Ja. Genau. Bleibt bei Mittwoch. Haha. Soll ja schlechtes Wetter geben... Müssen wir drin bleiben." 

Es wird Zeit, dass das Gependel aufhört. Da kommt man nicht zur Ruhe und vergisst die simpelsten Sachen. Denn heute habe ich auch - rein vorsorglich, versteht sich - bei den Schulen für Kind Nr.1 angerufen, um den Stand des wilden Karten-durch-die-Republik-schickens zur Anmeldung abzufragen. Wir erinnern uns: Ich hatte zunächst bei der neuen Schule B angerufen und mit Frau Offen telefoniert. Frau Offen von Schule B sagte, eine Anmeldung sei gar kein Problem, ich müsse nur mit einer Geburtsurkunde von Kind Nr.1 und der für Schule A ausgestellten schulärztlichen Bescheinigung vorbei kommen, um eben besagtes Kind Nr.1 bei ihnen anzumelden. Schulärztlicher Dienst winkte sofort ab und verwies mich an Schule A, die mittlerweile im Besitz der Bescheinigung und allein berechtigt sei, die erforderliche Auskunft an Schule B zu geben. Schule A sagte nun aber, dass sie die Auskunft nicht geben könne, bevor Schule B nicht bescheinigt habe, dass Kind Nr.1 bei ihnen angemeldet sei. Also habe ich die Karte von Schule A zu Schule B geschickt mit der Bitte, sie schnellstmöglich unterschrieben und abgestempelt wieder an Schule A zu senden, damit die wiederum die für die Anmeldung erforderlichen Unterlagen an Schule B schicken können. Was ich hören musste, war zutiefst irritierend, wenn nicht gar erschütternd. Überschaubarer Kern obiger Ansage war: Wir melden an, wenn Urkunde und Bescheinigung vorliegen. 

Das war aber ein MISSVERSTÄNDNIS.

Das Telefonat:

"Sekretariat Schule B, Frau Offen, guten Morgen?!" 
"Guten Morgen, Frau Offen. Mein Name ist Frau Zumbrechenflexibel. Wir hatten vor zwei Wochen telefoniert. Wir ziehen im August aus Berlin in Ihre Stadt und wollen unser Kind bei Ihnen anmelden. Sie erinnern sich?" 
"Ja."
"Ähm. Ich wollte also fragen, ob Sie die Karte von Schule A erhalten haben?"
"Ja. Die liegt hier."
"Aha. Sie liegt also noch bei Ihnen?"
"Ja."
"...?"
"Absichtlich."
"Aha."
"Ja. Ihr Mann war ja noch gar nicht hier, um Ihr Kind bei uns anzumelden. Ich kann denen doch nichts bescheinigen, bevor Sie Kind Nr.1 hier nicht angemeldet haben!"
"...?"
"...!!!"
"Aber Sie haben doch gesagt, dass Sie erst die Bescheinigungen von Schule A brauchen, um es bei sich anmelden zu können?" 
"Nää. Ich brauche nur die Geburtsurkunde und Ihren Mann."
"ÄCHT? Nee. Den brauche ich selber. Aber bei der Urkunde bin ich verhandlungsbereit... Haha. War nur Spaß. Sie brauchen also nur die Urkunde?"
Blick zu Herrn Zumbrechenfelxibel, der in der Zwischenzeit seinen Kalender geprüft hat, um festzustellen, dass in dieser Woche keine Chance mehr besteht, die Urkunde vorbeizubringen.
"Ähm - sieht schlecht aus diese Woche."
"Per E-Mail kriege ich das nicht zu Ihnen rüber. Haben Sie Fax?"
"Äh - nein. Leider nicht..."
"Einen Briefkasten haben Sie aber schon?"
"Ja."
"Dann schicke ich Ihnen alles per Post und wir sehen uns in zwei Wochen wie vereinbart in Schule B zur Vorstellung mit den ganzen Sachen."
"Ja. Gut. (verschwörerisch) Können Sie Schule A bitte unseren Plan noch mitteilen? Nur für den Fall. Denn die machen ab Freitag Ferien. Sonst habe ich am 12. August hier Polizei und Jugendamt auf der Matte, die mich einbuchten wollen, weil ich mein Kind der Schulpflicht entziehe... Haha! Wie das immer so ist, nicht?"
"Ja. 'ne E-Mail-Adresse von denen haben Sie nicht zufällig."
"Nein. Nicht im Kopf. Sie stand aber in dem Anschreiben, das..."
"Ah ja. Da isse. Bis in zwei Wochen dann, ne?"

Ja. Gut. Bis in zwei Wochen dann. Dann hätten wir das also auch geklärt.

Happy Birthday!

Die beiden wichtigsten Männer meines Lebens unter 70.

Heute ist der Tag, an dem ein ganz besonderer Mensch geehrt wird: heute, statistisch etwa vor einem halben Menschenalter, ist mein Liebster geschlüpft. Ich möchte allen Menschen, die daran beteiligt waren, ganz, ganz herzlich danken, denn ihr habt mir einen fantastischen Ehemann und unseren Kindern einen wundervollen Vater geschenkt.

Denn - Achtung Mädels, jetzt haltet euch fest und werdet grün vor Neid - er sieht einfach wahnsinnig gut aus, ist jederzeit perfekt gestylt, geschmackvoll gekleidet, witzig, geistreich, warmherzig, kann gut kochen, wunderbar streiten und macht die coolsten Fotos, die man als Berufspendler mit zwei Kindern und anspruchsvoller Ehefrau in seiner Freizeit so machen kann. Außerdem weiß er einfach ALLES. Nee - echt jetzt. Und: Er bügelt seine Hemden selbst.

Boah! Womit habe ICH den eigentlich verdient??? George Clooney geht jedes Mal heulend Heim, wenn die beiden sich sehen.

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Herr Zumbrechenflexibel!

Du bist einfach wunderbar!

Womit uns unsere Kinder schockieren werden. Bis ins Mark!

Womit habt ihr in eurer rebellischen Phase eigentlich eure Eltern schockiert? Denkt mal nach! Was habt ihr gemacht, um die vollständig aus der Fassung zu schrauben. Also nicht nur irgendwie, sondern so, dass sie ihre Gesichtsfarbe verlieren, ihnen nichts mehr einfällt und ihr als Sieger und unbehelligt die Szenerie verlassen konntet? Also ich habe mir zum Beispiel in meine schnittlauchglatten, aschblonden Haare einen Pilzkopf schneiden lassen, den anschließend in Eigenregie Feuermelderrot gefärbt, auftoupiert, mir das Gesicht gekälkt und viiiiel Kajal um die Augen gemalt. Lippen blutrot und ein bisschen über den Rand. Dann habe ich mich ganz schwarz angezogen, böse geguckt und meinem Vater gesagt, dass ich jetzt in die Altstadt gehe, um mich dort mit Freunden zu treffen. Er hat mich mit eben diesem starren Blick der totalen Resignation angesehen, dann noch ein "Naja - DU musst so rumlaufen." rausgekriegt und ich war weg.

Das war die Zeit, in der "The Cure" noch ganz, ganz cool und total abgründig war. Also keinesfalls nostalgisch oder so. Meinen Sieg habe ich dann ausgekostet, indem ich mir auf meinem eiernden Walkman - die Älteren werden sich erinnern - "Lullaby" angehört und mich gefühlt habe wie die Königin der Welt. Ein anderes Mal habe ich mich in ein schwarzes Schlauchkleid gezwängt, das heute als T-Shirt durchgehen würde. Auch gewonnen. Das waren noch Zeiten. Klare Regeln der Provokation: die Eltern etablieren eine Ordnung und setzen Wertmaßstäbe. Die Kinder treten das mit Füßen und freuen sich 'n Ast. So war das. Ganz einfach.

Aber womit werden uns unsere Kinder schocken?

Ich habe keine Idee.

Ich habe da schon oft drüber nachgedacht. Wir haben ihnen irgendwie nix zum Rebellieren übrig gelassen. Wir sind tätowiert, gepierct und manche auch gebrandet - also nicht mit Apple, sondern so richtig. Wir haben auch das eine oder andere Betäubungsmittel ausprobiert, das... Lassen wir das. Jedenfalls sind wir tolerant und lassen alle Meinungen und Gesinnungen als irgendiwe berechtigt so stehen. Wir sind sexuell freizügig und werden bei expliziter Nennung der Geschlechtsorgane nicht mehr rot und stottern doof rum. Äh, also - ja. Was bleibt denen denn da noch?

Aber es gibt Hoffnung.

Mir ist jetzt kürzlich eine Geschichte zugetragen worden, die ECHTES SCHOCKERPOTENZIAL hat.

Und zwar nahm eine Freundin eine Freundin von ihrem Sohn aus dem Kindergarten mit nach Hause. Beide Kinder sind fünf. Die Süße steigt in das ihr unbekannte Auto auf den vorgeschriebenen Kindersitz, bekommt während des Anschnallens ganz große Augen und die kleine Kinnlade fällt ins Bodenlose. Nach einiger Zeit, der Motor läuft schon eine Weile, hat sie sich soweit wieder gefangen und beginnt folgendes Mantra: "Warum ist das denn hier so unordentlich? Wie kommen denn die ganzen Sachen hier rein? Warum liegen die denn hier rum? Warum ist das denn hier so unordentlich?WiekommendenndieganzenSachenhierrein?Warumliegendiedennhierrum?Warumistdasdennhiersounordentlich?..." Meine Freundin starrt in den Rückspiegel und dann wieder auf die Straße. Da fällt ihr nichts zu ein. Mir auch nicht. Ein anderer Freund desselben Kindes glotzt bei Ankunft in die Vorratskammer. "Das ist aber unordentlich da drin. Warum ist das denn so unordentlich?"

Die machen uns mit Ordnung fertig. Das ist unsere Achillesferse. Wer zwischen Job, Kindern, Partner und coolen Freizeitaktivitäten rotiert, hat einfach keine Kapazitäten für den perfekten Haushalt. Und da kriegen sie uns. Unsere Kinder werden Superspießer: Ordnungsfetischisten. Menschen, die ihre Unterhosen bügeln und auf Kante im Schrank stapeln. Sie werden Beige tragen, Seitenscheitel und Hornbrillen. Vielleicht werden sie alle CDU wählen, Opel fahren und Helmut Kohl verehren.

Es wird entsetzlich.

Die Karawane zieht weiter

JETZT blüht sie.MISTDING!

So. Heute sind es noch neun Wochen und zwei Tage bis zum Umzug. Neenee. Ich habe mich nicht verzählt. Jaaajaaajaaa! Ich weiß. Am 5. Juni habe ich schonmal was von zehn Wochen erzählt. RECHNERISCH müssten wir dann jetzt, gute zwei Wochen später, etwa bei "noch acht Wochen" liegen. Das wäre reine Mathematik. Die hhat bekanntlich mit dem Leben nichts zu tun. Meine Rechnung fußt auf Empirie. Denn eigentlich besagte der erste Plan: Mitte August umziehen! Dann kam die Überlegung, dass die neue Hütte ja erst noch hergerichtet werden muss. Klack. Eine Woche weiter. Und dann kamen die Handwerker ins Spiel. Die haben dem Zeitplan den Todesstoß versetzt und die Uhr wieder auf Anfang gedreht.

Also: Ab  jetzt noch zehn Wochen. 

Jetzt ECHT.

Während hier und jetzt der Alltag nach wie vor in seinen gewohnten Bahnen läuft, kann ich mir gar nicht vorstellen, dass in zehn Wochen alles anders sein wird. Also ALLES. Außer uns natürlich, Familie Zumbrechenflexibel. Wir bleiben uns erhalten, wechseln nur mal wieder das Revier. Nomaden halt: "Du, guck mal, die Weide da hinten, am Fuß der Berge, zu denen man drei Tage durch die Wüste laufen muss, ist viel grüner als hier. Lass uns unsere Zelte abbrechen und dorthin ziehen. Das sieht so toll aus!!" "Aber weißt du auch, ob es da Wasser gibt? Vielleicht leben da giftige Schlangen und bösartige Tiere. Vielleicht ist das Revier besetzt und die Nachbarn vertreiben uns. Oder so. Und dann sitzen wir da und müssen leider verdursten, denn für den Rückweg fehlt uns das Wasser." "Ach Quatsch. Guck mal! Sieht doch so schön aus da. Und am Fuß der Berge gibt es IMMER Wasser." "Ach so?! Na gut. Ich roll dann schonmal den Teppich zusammen und ziehe die Heringe raus..."

Nachdem ich am Dienstag zum ersten Mal in meinem Leben die wertvolle Kulturtechnik des Rasenmähens angewendet habe - wahrscheinlich zum ersten und letzten Mal in meinem eigenen Garten - und mich mit so widerwärtigen Dingen wie "Vorfälligkeitsentschädigung" herumschlagen muss, spuken mir allerlei Gedanken zu den Themen Sesshaftigkeit und Nomadentum im Kopf rum. Die Nähe zu letzteren empfinde ich dieser Tage extrem, schließlich brechen wir unser Lager alle Nas lang ab, um uns den grünen verlockenden Weiden am Horizont zuzuwenden. Im Vergleich zu dem eher sesshaften Teil unseres Freundeskreises erweist sich diese Lebensweise als wenig nachhaltig und zehrend auf allen möglichen Ebenen. 

Vorneweg die Finanzen. Wer alle drei Jahre umzieht, egal ob innerstädtisch oder über Landesgrenzen  hinweg, investiert Geld, das andere für Anderes ausgeben können. Zum Beispiel für Sachen, die Spaß machen. Umzugskosten summieren sich bei einen Vierpersonenhaushalt im Handumdrehen zu einigen Tausenden. Neben den eigentlichen Kosten der Logistik - Packen, Tragen, Fahren, auspacken - kommt die Instandsetzung und Reinigung der alten (lästig) und der neuen Immobilie (keine Zeit, machen wir später) hinzu. Dann noch Reisekosten, Verdienstausfälle, neue Möbel, Elektrogeräte, Maklerprovisionen. Ich würde jetzt mal so schätzen - grrrroooob natürlich - das sind in jeder Runde etwa 8.000 Euro. Das alle drei Jahre. Dazu kommt noch, das die fehlenden sozialen Netze wie Familie und Freunde zum gemeinschaftlichen Kinderhüten etc. wegfallen und durch Profis ersetzt werden müssen. Das erhöht die laufenden Kosten. 

Mit dem Ausfall der sozialen Netze sind wir auch schon beim nächsten Punkt: Soziale Kontakte müssen ständig neu geknüpft und auf Tragfähigkeit getestet werden. Das ist im fortgeschrittenen Alter - also zwischen 30 und 40 schwer. Neue Freundschaften schließt man dann nicht mehr so ohne Weiteres. Da hinkt auch der Nomadenvergleich. Die ziehen ja in der Sippe von Ort zu Ort. Ihre wichtigsten Peers immer im Schlepptau. Als moderner Neuzeitnomade hat man nur sich selbst im Gepäck und daran schon genug zu schleppen. Die Freundessituation ist also auch eher - hmmm - reduziert.

Dann kommt noch der kostbare Faktor ZEIT. Wir fahrendes Volk haben keine Zeit, weil wir uns ständig neu organisieren müssen. Wo die Leute aus Villarriba schon lange feiern, sind die Mädels aus Villabajo noch damit beschäftigt, den scheiß Dorfplatz zu suchen. Dumme Hühner! Will sagen - es kann schonmal ein Nachmittag dabei draufgehen, einfach mal einen Brief zur Post bringen. Weil man die Post nicht findet und die Öffnungszeiten nicht kennt. Oder die Umgehung der verdammten Verkehrsumleitung über die nächsten drei Kuhkäffer nicht in den Zeitplan einbezogen hat. 

Wir Mobilen zahlen drauf. In punkto Kapital, Freundschaft - mit rühmlichen Ausnahmen, hier sei ausdrücklich Frau Dr. Landei erwähnt - und Zeit. Jobnomaden sind eben keine Nomaden. Noch nicht. Dazu fehlen einfach die sozialen und kulturellen Strukturen. Sie sind entwurzelte Sesshafte, die zugunsten des Jobs das ganze andere Gedöhns hinten anstellen bzw. umorganisieren (müssen). Ob sich das mit Blick aufs Leben wirklich auszahlt, zeigt erst die Abschlussrechnung. Diejenigen, denen diese Lebensform aber schon jetzt nutzt - ich denke hier vorallem an die Arbeitgeber und Umzugsunternehmen - stellen das gerne als Avantgarde der neuen Lebens- und Arbeitswelt dar. Sie jagt von einem tollen Projekt zum nächsten, von Stadt zu Stadt und Land zu Land. Es gibt schicke High-End-WGs, in denen sich die mobilen Leistungsträger der globalisierten Welt monatsweise einmieten können. Ich kann mir nicht helfen, aber das erinnert mich irgendwie mehr an Tagelöhner und Gelegenheitsarbeiter, als an Nomaden.

Mir erscheint das dieser Tage alles ziemlich fad. Ich würde eigentlich noch ganz gerne weiter meinen eigenen Rasen mähen. Und nicht den anderer Leute.

Die Rache des Gunther Tiersch

OK.

1:1

Ich werde in Zukunft nicht mehr über Wetterprognosen lästern.

Ich werde in Zukunft nicht mehr über Wetterprognosen lästern.
Ich werde in Zukunft nicht mehr über Wetterprognosen lästern.
Ich werde in Zukunft nicht mehr über Wetterprognosen lästern.
Ich werde in Zukunft nicht mehr über Wetterprognosen lästern.
Ich werde in Zukunft nicht mehr über Wetterprognosen lästern.

Der Regen hat nämlich unsere elektrischen Jalousien sabotiert. ALLE. Und sie sind unten. ALLE. Wir sitzen im Dunkeln. Und das nur, weil ich den Geräuschpegel des Gewitters senken wollte.

Ich nehme das persönlich.

E C H T