Endspurt!

Die Berliner Tage sind gezählt. Es sind noch genau 21.

Das Ende ist in Sicht. Die wöchentliche Pendelei wird in drei Wochen Geschichte sein. Drei Wochen nach 45. Müsste eigentlich ein Klacks sein. Denkt man so. Tatsächlich aber entpuppt sich der letzte Rest der Strecke als die größte Quälerei. Das ist wie beim Marathon: die ersten 40 Kilometer fühlt man sich wie ein junger Gott, dann kommt der Leistungsknick und die Zielgerade ist die Hölle. Nicht, dass ich jemals Marathon gelaufen wäre oder es irgendwie in Betracht ziehen würde, aber wäre dem so, stellte ich mir die letzten paar hundert Meter genauso vor. Endlos. Jeder Schritt so anstrengend wie die tausend davor. Oder man hat Krieg und Frieden hinter sich gebracht, kennt die drei Millionen Personen und muss nur noch 30 Seiten lesen, um die Buchdeckel für immer zusammenklappen zu dürfen. Für den Abspann braucht man gefühlt Wochen. Nicht zuletzt, weil man schon seit Wochen nur noch mit diesem einen Satz angesprochen wird:
"Ach! Ihr seid ja noch da?"
"Äh - ja."
"Haha, ich hatte gedacht, ihr seid schon weg."
"Nee. Sind wir nicht. Erst Ende August."
"Aha. Na dann: Viel Spaß noch."
"Ja. Danke. Warte mal! Womit eigentlich???"

Eine schöne Variante desselben Themas:
"Ach! Ihr seid ja noch da?"
"Ja. Wir ziehen erst Ende August um."
"Achja! Wieso denn das? Ist da denn was schiefgegangen?"
"Nee - läuft alles nach Plan. Wieso?"
"Naja - warum dauert das dann so lange?"
"??"

Egal. Für alle die, die es nicht erwarten können: Wir sind ja bald weg. Habt nur ein bisschen Geduld. Die wichtigen Dinge sind eingetütet. Alles läuft wie am Schnürchen. Was jetzt kommt, sind nur noch Lappalien. Noch genau zehn Tage als Transnationsfamilie. Ich kann das gar nicht fassen.

Zur Feier des Tages habe ich heute - in fast pathetischer Stimmung - zum LETZTEN MAL die Altpapiertonne mit Kubikmetern säuberlich gestapelter Zeit beschickt (manche Dinge ändern sich eben nie. Zeit-Stapel sind eine Kulturkonstante) und sie ganz bewusst die komplette, endlos lange Einfahrt bis zur Straße gerollt. Komischerweise war unsere Tonne dann die Einzige, die da stand. Sofort standen sie Spalier - die Selbstzweifel. Selbst bei der letzten Fuhre vor dem Abflug ist es mir nicht klar, wann genau die Entsorger anrollen. Heute IST doch der erste Montag nach dem Monatsersten, oder? ODER? Ist doch??? Ja. Dann müsste doch die ganze Straße mit Papiertonnen vollgestellt sein. Ist sie aber nicht. Unsere steht als stolzer Solitär vor dem Tor und ich höre schon wieder die Nachbarn feixen. "HAHA - guck mal! Die hat schon wieder die Tonne falsch rausgestellt! HAHA!" Ich RAFF' DAS EINFACH NICHT, wann die hier kommen. Da kann man schon mal an seinem Verstand zweifeln. Wahrscheinlich ist mit meinem Verstand aber alles völlig in Ordnung. Ich bin einfach nur Opfer eines Komplotts. Die stecken doch alle unter einer Decke, um mich in den Wahnsinn zu treiben. So isses nämlich. Zeit, zu gehen.

Die Tonne bleibt aber, wo sie ist. HA! Mir doch egal. Sollen sich doch die Nachbesitzer drum kümmern. Blöde Tonne!

So. Der habe ich es jetzt aber gezeigt.

Nachdem das geklärt ist, geht es jetzt wieder auf die Transitstrecke. Auf nach Westen! Wenn noch nicht faktisch, dann doch schon mal mental. In den nächsten drei Wochen werden die Abschiedsbesuche angegangen. Nummer eins ist morgen dran. Der Kinderarzt. DER wird sich freuen. Und ich erst.

Ein Kindergartenkind weniger

 

Heute hatte Kind Nummer eins seinen allerletzten Kindergartentag. Wirklich den allerletzten!!! Das ist krass. Da ist es gerade erst geschlüpft und ZACK - schon will es in die Schule. Ich bin echt beeindruckt. Und (ich wiederhole mich wirklich nur äußerst ungern) Kinder - wie die Zeit vergeht1 Das nur am Rande.

Kofferpacken

Dinge von Wert vom Ausschuss trennen: Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen. Wir haben
heute einen Kubikmeter Papiererzeugnisse auf eine Kiste eingedampft. Dokumente einer künstlerischen
Entwicklung über zwei Jahre.

Kinder, wie die Zeit vergeht! Da hatte ich eben erst geschrieben, dass die Uhr wieder zurück auf zehn Wochen gestellt worden ist, und jetzt steht sie plötzlich bei unter vier Wochen. Zeit, Koffer zu packen bzw. Ballast abzuwerfen.

Jaaajaaajaaahaaa! Ich weiß - ich habe immer erzählt, dass wir mit leichtem Gepäck reisen. Stimmt ja auch. ABER wir sind vier und haben ein großes Haus. Da versteckt sich doch das eine oder andere Krempelstück. Oder ein Kein-Krempelstück ist ganz von alleine zum total falschen Ort diffundiert. 

OK. Es sind VIELE Kein-Krempelstücke, die am falschen Ort gelandet und damit vom echten Krempel kaum noch zu unterscheiden sind. UND sie werden niemals existeziell für die weitere Lebensgestaltung sein. Also weg damit. Oder doch nicht? Keine Ahnung. 

Je popeliger der Kram, desto schwieriger ist es, eine sinnvolle Ordnung zu etablieren. Blöderweise geht es bei des Sachen recht menschlich zu: die Kleinen fordern die meiste Aufmerksamkeit. Und das total penetrant. Ein Sofa ist ein Sofa und kommt mit - keine Frage. Dasselbe gilt für die Betten, die Schränke, Tische, Stühle, Kommoden und den Kühlschrank. Die werden gebraucht. Die kommen mit. Aber da hört es dann auch schon auf. 

Wenn wir kleinteiliger werden und an die Klamotten, Handtücher, Bücher, Plüschtiere, Ordner gehen, wird es schon interessanter. Denn da haben viele Stücke die besten Jahre hinter sich. WEIT hinter sich. Aber wie abgenutzt ist unbrauchbar? Wie viele Handtücher braucht man wirklich und ab welcher Menge sollte man die anonymen Messies kontaktieren? Warum hortet man eigentlich Bücher, von denen man WEISS, dass man sie wirklich nie wieder lesen wird, weil sie schlecht, langatmig oder überholt sind? Weil man noch weiß wo man sie gelesen hat oder wann? Weil genau dieses Thema einen in einer bestimmten Phase brennend interessiert hat? Buchrücken als biografische Krücken. Akzeptiert. Kommen mit. ALLE.

Und jetzt geht's ans Eingemachte.

Denn was WIRKLICH grauenhaft ist und mir schon beim bloßen Gedanken daran kalte Schauder über den Rücken jagt, sind die Schubladen. Was da drin ist, sollte besser nie wieder Tageslicht sehen. Denn es ist ja nicht ohne Grund da drin. Konsequenterweise müsste man diese Schubladen einfach im Dunkeln in die Tonne leeren und gut. Die paar Stifte, die da mit verschwinden, kann man getrost unter "Kollateralschaden" verbuchen. Ich fordere ein allgemeines und ausnahmsloses Schubladenentrümpelungsverbot. Man muss sich mal vorstellen, wie viele Menschenleben vergeudet worden sind, bei dem Versuch, Schubladen zu entrümpeln. Am besten noch die eigenen. Schrecklich!

Da macht man zum Beispiel ahnungslos die Schreibtischschublade auf und schon springt einem ein zerknicktes und unleserliches Parkhausticket in die Augen. Es hat bisher in keins der vorgefertigten Fächer gepasst und nimmt nur Platz weg. Trotzdem ist es da und spricht - irgendwie: "Hallo! Ich bin's - das Parkhausticket. Weißt du noch, als du Herrn Zumbrechenflexibel vor zehn Jahren vom Flughafen abgeholt hast? Du warst wie immer spät dran und ganz ausnahmsweise mal viel zu schnell unterwegs. Blöd, dass ausgerechnet dann im Tunnel, wo man es so gar nicht vermutet diese Blitze war. Oder? Naja - die anderen sind alle 80 gefahren, aber Schwamm drüber! Das war ein Spaß..." 

Daneben ein Klarsichttütchen mit flachen Gänseradiergummis in rosa und hellblau: "Hi, weißt du eigentlich, woher du uns hast? Nein? Das ist schade, oder? Denn jetzt weißt du gar nicht, ob du uns wegschmeißen kannst oder wir doch noch der letze Rest deiner kindischen Radiergummisammlung sind..." Die alte SIM-Karte schaltet sich ein: "Na? Sind auf mir etwa noch wichtige Kontakte, Daten sonstnochirgendwas? Kann man nicht sehen. Müsste man mal ins Handy einlegen und damit versehentlich die aktuellen Sachen löschen..." Alter Gutschein: Fliegt raus. Drei Wertbons von Sanifair. "Nimm uns doch bei deiner nächsten Fahrt mit. Wir sind zusammen immerhin einsfuffzich wert." "Seid ihr nicht. Ihr seid abgelaufen. Ihr fliegt raus!" "NEEEEIN! Nimm uns mit. Du kannst doch mal fragen." "Nein. Schnauze. Raus jetzt!" 

USB-Sticks, Kleinteile aus Plastik, die irgendwas verbinden sollen, das aber eben gerade jetzt nicht tun, Stifte, die bald nicht mehr funktionieren, Kulis ohne Minen, Kuliminen für andere Modelle, sechs Mini-Post-Its, Spitzdreck, einzelne Büroklammern, Betriebsanleitung für die Schreibtischlampe, Laschen, mit denen man Regale festdübeln soll, alte Visitenkarten, Pflasterdosen mit Dinos drauf, ...

Ich werde mich dem stellen. Jetzt. Ich bin so tapfer.

Essenzielle Hard Skills für Friseure

Was ist eigentlich die wesentliche Voraussetzung, um Friseur zu werden? Also DIE Fähigkeit, ohne die man im Salon gar nicht erst anzutreten braucht. Das, was so ganz oben in der Bewerbung stehen muss, um eine Lehrstelle zu bekommen? Ich habe mich das echt schon öfter gefragt. Jetzt mal ganz abgesehen davon, dass man Idealist sein muss und überhaupt nicht bezahlt werden will, stattdessen gerne den direkten Weg zur Aufstockungsabteilung des Job-Centers einschlägt. Schnöder Mammon - pah! Was ist das schon gegen die enorme Verantwortung für das Seelenheil und das Ego der Kunden. Da braucht man doch Kompetenz und Empathie! Wer schonmal mit 'ner verhunzten Frise heimgehen musste, weiß jetzt was ich meine.

Bisher war meine Vermutung, dass man vor allem grenzenlose Leidensfähigkeit und die Fähigkeit, maximalen Stumpfsinn (politisch korrekt: stoische Lebenshaltung) auszuhalten, mitbringen muss. Leidensfähigkeit, weil man den ganzen Tag steht und auch bei brütender Hitze fönt. Außerdem darf man vor nix fies sein. Schließlich muss man fremden Leuten ständig in die Haaren packen und sich währenddessen mit denen unterhalten. Also mit den Leuten.

Stumpfsinn ertragen können: Man muss sich mal vor Augen führen WIE langweilig die meisten Verrichtungen sind. Zum Beispiel fisseliges Haar von der Spitze bis zum Ansatz auf zig Wickler wickeln. Bei Rothaarigen sind das 75.000 Haare, bei Blonden doppelt so viele. Brünette hängen irgendwo dazwischen. Oder Haare Fönen. Oder Haare strähnenweise mit Farbe bestreichen und sie dabei in kleine Alupäckchen wickeln - obwohl zumindest das im Ergebnis einen gewissen visuellen Unterhaltungswert hat.

Genauso wie die armen Dauerwellmenschen, die, um gleich wie ein Pudel auszusehen, sich diese Wicklerkappe verpassen lassen. Und um die Demütigung zu vollenden, wird die Haut rings um den Haaransatz einmal daumendick mit Niveacreme beschmiert und dann eine Wattewurst darauf gebappt, die dabei hinter die Ohren gepresst wird, sodass die abstehen wie bei Alfred E. Neumann.

Zurück zum Anfang. Friseure/Friseurinnen haben uns in der Hand. Unsere Haare und unsere Selbstachtung. Was muss ein Mensch also an Anlagen mitbringen, der diesen Beruf ergreifen will? Sadismus? Vielleicht. Aber da sprechen die genannten Skills "Leidensfähigkeit", "stoische Lebenshaltung" und Ekelresistenz gegen. Es muss etwas anderes sein.

Warte mal.... Ich guck' gerade mal in den Spiegel.

JAAAA! NA KLAR - JETZT HABE ICH'S!!!

Die Figaro-Adepten müssen eine ganz bestimmte Art der Wahrnehmungsstörung haben. Also so eine grundlegende Dysfunktion der optischen Reizverarbeitung im Gehirn. Die müssen irgendwie verkürzte Nerven in der Sehbahn haben. Das hat weiter keinen Krankheitswert, sondern äußert sich schlicht darin, dass die einfach Schwierigkeiten haben, Dimensionen korrekt zu verarbeiten. Ich meine Tiefe. Also Längen. Deshlb schneiden die einfach immer zuviel ab. TROTZ BILDERN ALS VORLAGEN. Mensch! Und ich dachte immer, das sei reine Wurstigkeit oder Bosheit, dass man grundsätzlich mit 'nem Bob nach Hause geht, wenn man eigentlich nur Spitzen schneiden wollte.

Liebe Friseure und Friseurinnen! Ich habe euch so Unrecht getan. Das weiß ich jetzt und es tut mir Leid. Auch wenn ich dafür jetzt mit 'nem Idiotenpony rumlaufen muss, statt bei Bedarf lasziv ein paar Fransen über den Augen wegpusten zu können.

Ihr könnt einfach nicht anders. Es liegt an der Hardware. Das ist schade. Für euch. Aber besonders für uns.

Heute mache ich mal nix

Heute stelle ich mich der ultimativen Herausforderung für alle Textschaffenden: was Interessantes über nichts schreiben. Denn ich habe frei und alles Wichtige erledigt. Also mache ich nichts und schrebe genau darüber. Über nichts. Obwohl - warte mal! Wenn ich es mir recht überlege - so selten kommt das ja gar nicht vor. Eigentlich dauernd. Man nennt das dann nur anders. Werbung. Oder Tagesschau/heute Nachrichten/Spiegel um nur die wichtigsten Nullnummern zu nennen.

Fällt eigentlich keinem auf, dass die so genannten Nachrichten in epischer Breite über Dinge berichten, die die wenigsten Leute wirklich betreffen? Oder über das Wetter. Betrifft zwar alle, ist aber nicht von Bedeutung. Oder die Royals. Oder Börsenkurse. Oder Unfälle auf Provinzlandstraßen. Flugzeugabstürze auf der anderen Seite der Welt. Oder man stellt den Lesern Fragen: "Stuttgart 21 erst 2022 fertig? (ARD)" Wen interessiert das? Und wenn es erst 2023 ist? Was auch toll ist: Aufreger aus dem letzten Jahrhundert nochmal wiederzubeleben: "Tour de France 1998: Ulrich und Zabel sollen mit Epo gedopt haben (Spiegel Online)" Wer war nochmal Ulrich? Keine Ahnung. Interessiert mich aber auch nicht.

Was mich dagegen BRENNEND interessiert, sind konkrete Informationen über Dinge, die für die Lebenswirklichkeit der meisten Menschen wirklich von Bedeutung sind. Zum Beispiel die Gewissheit, dass die gewählten Leute tatsächlich alles Mögliche tun, um Lebenssicherheit für die Bevölkerung herzustellen. Damit meine ich aber NICHT irgendwelche hochpotenten Sonnencremes, Helme, Gurtsysteme, Nährstoffampeln auf Tiefkühlpizza oder Nichtraucherzonen auf offenen Bahnhöfen. Pillepalle!

Ich meine die Voraussetzungen dafür schaffen, dass jeder frei und selbstbestimmt leben kann. Eigene Entscheidungen treffen kann, weil er dazu genug Geld in der Hand und genug Wissen im Kopf hat. Weil Privatsphäre analog und digital geschützt ist und Arbeit genug abwirft, um eigenständig zu leben und würdevoll zu altern. Darüber hört und sieht man aber nichts. Oder wenig. Stattdessen hört man viel über die empfindlichen Märkte, dass man ihnen Milliarden opfern muss, um sie gnädig zu stimmen. Dass sie aber wankelmütig sind und unberechenbar. Allmächtige Diven. Das ist beängstigend. Zusammen mit dem universellen Datenklau werden sie jetzt noch allwissend.

WOOOHA!

Ich glaube, nichts tun ist Scheiße. Da denkt man zuviel nach. Ich muss DRINGEND was machen.

Schnell mal die Mülltonne kärchern...

Bad Hair Day oder die Frage nach dem Warum

Früher oder später kommt jeder an den Punkt, an dem er/sie sich die Frage aller Fragen stellt. Die Frage, die so richtig ans Eingemachte geht, den Grund aller Dinge erforscht. Ob man nun will oder nicht. Meist will man nicht. Weil sie aber so wahn-sin-nig penetrant ist, kommt man über kurz oder lang nicht um sie herum - die Frage nach dem WARUM? Genauso sicher wie die Tatsache, dass man dieser Frage irgendwann mal begegnet - ich übrigens dauernd - genauso vielfältig sind die Anlässe. 

Die wichtigsten, die mir in den letzten zwei Tagen über den Weg gelaufen sind, habe ich hier mal festgehalten:

1. WARUM muss man einen halben Tag des kostbaren Wochenendes, konkret den Sonntagvormittag, damit zubringen, eine Rundbürste unter endlosen Flüchen wieder aus den Haaren zu entfernen, mit der man sich einfach mal schnell eine Fönwelle frisieren wollte und die sich dort total widerborstig verkeilt hat und nur durch die vollständige Amputation ihrer Plastikfinger auf Abstand zu bringen ist?
2. WARUM schneidet man trotz aller Vorsicht zusammen mit den Plastikfingern der Bürste auch unweigerlich Haare ab und macht damit einen zusätzlichen Friseurtermin unumgänglich?
3. WARUM stehen Ponyfrisuren den anderen immer besser und man selbst sieht damit aus wie die eigene Tante?
4. WARUM geschehen solche folgenschweren Missgeschicke eigentlich immer dann, wenn man nur mal eben schnell etwas machen will?
5. WARUM hat Konfuzius in diesem einen Fall Recht (Wenn du es eilig hast, gehe langsam.)?
6. WARUM muss Herr Zumbrechenflexibel am Sonntagabend über Hamburg nach Düsseldorf fahren? Warum nicht über München? Dann könnte er wenigstens die ganze Nacht im Zug verbringen und müsste nicht schon um 0.30 Uhr aussteigen?
7. WARUM fällt dann auch noch die Klimaanlage aus?
8. WARUM funktioniert der über Jahre treue Scanner nicht mehr, wenn man dem Notar den Personalausweis nur mal eben digitalisiert nachreichen will?
9. WARUM löst ein billiger Klebestreifen die Oberflächenfolie des Persos ab und macht ihn damit endgültig ungültig? 
10. WARUM vermutet man als Antwort auf diese Fragen eigentlich einen höheren Sinn?

WEIL die Ursache für kausale Vorgänge immer außerhalb ihrer selbst liegt. Wem das zu kompliziert ist, der kann es auch auf die rheinische Formel "DIHS" bringen: Datt is halt so!

Das beantwortet aber noch nicht die wichtigste der WARUM-Fragen: 

WARUM endet ein Tag, der mit einer festgedrehten Rundbürste anfängt, eigentlich genauso beschissen wie er angefangen hat? Ist das ein Naturgesetz? Wenn ja - dann muss man das doch berechnen oder erklären können. Und: Woher zieht ein Missgeschick eigentlich seine ganzen Kollegen?

Kann mir das mal irgenjemand sagen, BITTE?

Weg und frei!

Wieder frei. Auf nach Westen. YAY!

So. Erledigt! Der letzte Schritt und mit Blick auf Masse und Bedeutung auch der schwerste, ist gegangen: Das Haus ist jetzt auf dem Weg, jemand anderem zu gehören. Wir sind raus. Endgültig. YAY! 

Die die immer und überall lauernde Gefahr des "zufälligen Untergangs" geht am ersten Oktober auf die neuen Eigentümer über. Dann sind die in der Pflicht und verpfänden ihren ***** für ein halbes Leben (denn die andere Hälfte ist ja schon rum) an die Bank. Damit sind wir wieder frei, zu gehen, wohin es uns passt und brauchen keinem Institut darüber Rechenschaft abzulegen. Das gefällt mir. Sehr.

Denn die ganze Eigentümerei ist so ernst. Zu ernst. Echt. Als wäre die Sache an sich nicht schon beeindruckend genug, wird sie durch die notarielle Beurkundung auch noch sowas von aufgeladen. Das ist so gruselig! Alle tun etwas, das so kompliziert ist, dass keiner außer dem Notar es versteht und ausgerechnet dem ist es völlig egal. Naja. Und dieser Akt, den keiner versteht, ändert das Leben aller Beteiligten - außer dem des Notars - für immer.

Das ist stark! Deswegen muss man da auch würdevoll rangehen. Alle machen sich schick, verstummen in Ehrfurcht - außer dem Notar - und lauschen eine Stunde lang seinem monotonen Gemurmel. Er liest den ganzen Vertrag Wort für Wort. ACHTZEHN SEITEN. Überall gespickt mit Worten wie "Unterwerfen sich der sofortigen Zwangsvollstreckung", "Gefahr des zufälligen Untergangs", "Haften persönlich mit ihrem gesamten Vermögen", "schuldrechtlichen Erklärungen zur Eintragung von Grundpfandrechten", "sind verpflichtet bei Androhung von..."

Totale Überforderung. Wirklich! Bei so weitreichenden Konsequenzen auf allen Kanälen gibt es eigentlich nur zwei angemessene Reaktionen: Vor Angst zur Salzsäule erstarren, dann heulen und Zähne klappern, anschließend fliehen. Schnell. ODER den Ernst zurückweisen. Das klingt gut und souverän. Das mache ich so. Als Auftakt habe ich dann auch erstmal meinen Personalausweis vergessen. Nein - vergessen klingt so fahrlässig. Er war einfach nicht in meinem Portemonnaie. Dabei ist er da sonst immer. Ich schwör! 

Und dann kam das Bubenstück. Denn grundsätzlich kann und SOLL man bei der Lesung des Vertrages immer fragen, wenn man was nicht versteht. Der Notar erklärt es einem dann so lange, bis man es verstanden hat. Diese Blöße gibt sich aber keiner, weswegen der Text störungsfrei verlesen wird. Ich bin ehrlich: Ich hätte nach jedem Satz fragen müssen. Habe ich aber nicht, denn ich war ja schon blöd genug, meinen Ausweis zu vergessen. In einer lebensentscheidenden Situation. Da kann ich ja nicht ständig nachlegen und mich als einzig Begriffsstutzige outen. Der Fragedruck erhöht sich trotzdem ständig. Dazu die ernsten Gesichter. Und die Spannung. Dann konnte ich einfach nicht anders. 

Ich MUSSTE eine Frage stellen. Und deshalb habe ich mich für die mit dem höchsten Impact-Faktor entschieden. Eine Rohrbombe in der Kohlegrube. Sie betrifft den Paragrafen über Bau- und Sachmängel. Die Passage der Urkunde lautet: 

"Im Hinblick auf Sachmängel an der Bausubstanz, des Grund und Bodens und etwa mitverkaufter beweglicher Sachen werden alle Ansprüche und Rechte ausgeschlossen. Garantien werden keine abgegeben. Der Käufer hat den Kaufgegenstand besichtigt und kauft ihn im gegenwärtigen, gegebenenfalls altersbedingten Zustand.

Der Verkäufer versichert aber, dass ihm bei der Besichtigung nicht erkennbare Mängel, insbesondere auch schädliche Bodenveränderungen oder Altlasten, Hausschwamm, Trockenfäule oder Hausbockbefall, nicht bekannt sind.

Sofern die Rechte des Käufers vorgenannt eingeschränkt sind, gelten diese Beschränkungen nicht, soweit der Verkäufer den Mangel vorsätzlich zu vertreten oder arglistig verschwiegen hat."

Meine Frage: "Wenn keine Garantien von unserer Seite auf gar nichts gegeben werden , was meint denn dann "nicht erkennbare Mängel" die wir offenbaren müssten? Oder was heißt hier "arglistig"??? Rein hypothetisch natürlich..."

Ich habe die volle Aufmerksamkeit aller. Die Käufer gucken entsetzt zum Makler, der wird ganz nervös und der Notar erklärt in aller Seelenruhe, dass damit schwerwiegende Mängel an der Bausubstanz oder die Kenntnis über eine Weltkriegsbombe unter dem Fundament etc. gemeint sind.

Ich: "Achso. Dann habe ich's jetzt verstanden." Gucke wieder in den Text.

Die Käufer gucken mich an. Und sehen fundamantal verunsichert aus. Hihi.

Ich: "Es ist alles in Ordnung mit dem Haus. EHRLICH!"

Sie haben es gekauft. Wir sind raus.

Juchhu. Und ob es eine Bombe gibt, weiß ich echt nicht. Versprochen...