Sechs Sätze, die alle Eltern kennen sollten

Die Eltern von heute sind total doof. Echt. Das wissen alle. Und am besten die Eltern von gestern. Wir Heutigen scheitern auf breiter Front, wenn es darum geht, die Brut sauber, gehorsam und leise zu halten. Dabei sehen wir selbst aus wie die letzten Hänger, lassen unseren Haushalt verkommen und machen grundsätzlich sowieso alles falsch. Und zwar SO falsch, dass man uns jederzeit darauf hinweisen darf. Mit Nachdruck. Dabei braucht man auch die grundlegenden Regeln der Höflichkeit nicht einzuhalten.

Ich weiß nicht, wie oft ich im Vorbeigehen von wildfremden Leuten auf meinen partiellen oder Totalausfall als Elternteil hingewiesen worden bin. "Also so'n Kleid bei DEN Temperaturen - das hätte es bei UNS ja nicht gegeben." Oder bei 30 Grad im Schatten: "Zieh'n Sie dem Kind doch mal was an, das holt sich in dem Hemd doch den Tod!" Oder hoch fieberndes Kind Nr.1 sitzt im Kinderwagen, man ist auf dem Weg zum Arzt: "Na, meinen Sie nicht, dass die schon alt genug ist, um selber zu laufen!?" Oder von VOLLKOMMEN FREMDEN als "MUTTI" angeredet zu werden.

Sich in diesen Situationen auf spontane UND geistreiche Antworten zu verlassen, ist eine schlechte Strategie. Denn während man noch nach Luft schnappt, ist das Gegenüber längst weg. Weil das doof ist, habe ich mir für die fünf Standardsituationen Sätze zurechtgelegt, die ich dann trotz X geschmeidig raushauen kann, um die eben überranten Grenzen wieder zu befestigen, ohne wirklich beleidigend zu werden.

1. Ungefragte Einschätzung des kindlichen/elterlichen Verhaltens:
   Wie gut, dass Ihre Meinung hier gerade überhaupt nicht gefragt ist.
   
2. Feststellung eines Trotzanfalls "Na - da hat wohl jemand einen kleinen Bock?"
   Sehr gut beobachtet. Aber gucken Sie sich erst mal das Kind an!
   
3. Feststellung des elterlichen Versagens beim Trotzanfall:
   Wie gut, dass Sie so erfahren/kompetent sind. Dann können Sie mir sicher kurz zeigen, wie diese Situation zu meistern ist.
4. Pöbelei an der Kasse:
   Wenn Ihnen das hier zu lange dauert, können Sie mir ja beim einpacken helfen.
    
5. Mit dem Kinderwagen vor der stehenden Rolltreppe:
   Entschuldigung, könnten Sie mir bitte mit meiner Handtasche behilflich sein? Ich trage in der Zeit den Kinderwagen.
   
6. Von wildfremden Personen als "MUTTI" angesprochen werden:
   Damit hier eins klar ist: Mich sprechen nur zwei Personen mit Mutti an - und die sind beide höchstens Jahrgang 2007 und unter 'nem Meter Fünfzig.

Ich verspreche euch: Wenn man die vom Stapel gelassen hat, steigt man grinsend aus dem Ring.

Schrott im Set

Eigentlich wollte ich mich heute Abend entspannen, ausnahmsweise mal nix machen und mich über unverbindliche Internetrecherchen zum Thema "Schulranzen" ganz allmählich dem Schuleintritt von Kind Nr.1 nähern. Also rein mental. Denn ich habe dafür noch SO. VIEL. ZEIT. Eine halbe Ewigkeit. Ganz anders als die Berliner Kinder und ihre Eltern. HA! Die treten dem Ernst des Lebens ja schon kommenden Sonnabend Samstag gegegenüber. MEIN Kind dagegen hat noch einen ganzen Monat Ferien. Ist doch super. Und ich auch. Kind Nr.2 ist bis zum Abflug bestens hier im Kindergarten untergebracht, also lässt sich das mit dem Schulranzen und den paar Stiften zu einem Event gestalten und in den kommenden drei Wochen mal so zwischenschieben. Cool. 

Was es da alles gibt: Richtig geschmeidig klingende Ergobags, solide und funktionale Schulrucksäcke und dann eben noch die Ranzen. Fällt vom Klang ziemlich ab. Da macht es auch keinen Unteschied, dass da noch ein "exclusive" oder "nano" hinterher pupst. "Ranzen" bleibt "Ranzen" und klingt ziemlich sperrig. Und irgendwie nach alter deutscher Schule. RAN.ZEN. Muffig. Ich persönlich favorisiere ja "Tornister" - aber bitte! Hier gibt es RAN.ZEN. Und zwar "Einzelranzen" und "Ranzensets". Ranzen unter 50 Euro und Ranzen bis 100 Euro.  Und dann eben die mit den üblichen Preisen. 

Als ich noch klein war, gab es die Dinger in gelb, marineblau, rot und oliv. In klein und groß. Fertig. Jetzt gibt es die in gefühlt dreißig Milliarden Designs und Sondereditionen. Wer blickt denn da noch durch? Zum Beispiel das 6-teilige Set "Naschkatze auf ErdBär-Jagd". Es enthält den Ranzen, einen Rucksack, die Federmappe (dazu unten mehr), den Turnbeutel und zwei weitere geheimnisvolle Elemente, die aber nicht abgebildet sind. Das ist schön. Wahrscheinlich einen Brustbeutel (noch so'n Wort) und dann gibt es noch die Motivserien "Butterfly", "Fantasy", "Dino", "Race", "Transform", "Little Flowers", "Lucky Horse" und "Honululu". Vor dem Hintergrund bin ich total froh über Englisch ab der ersten Klasse. Dazu liest man noch allerlei Marketing-Schrott:

"mit wunderschönen Stickereien, superplastischen Prints, trendigen Applikationen, Details in ganz besonderen Materialien und - als cooles Extra - ganz speziellen Gimmicks."

Schon klar...  

Das gewünschte Design der Utensilien haben wir also per Bildrecherche in Katalog und Internet festgelegt. Das ist die halbe Strecke, der Rest ist ein Klacks. Pah! Ich gerate in eine Art Organisationsrausch und bitte Herrn Zumbrechenflexibel, mir doch mal schnell die Besorgungsliste von Grundschule B im Rheinland zukommen zu lassen. Macht er promt und wenige Sekunden später baut sich eine Bilddatei vor meinen Augen auf, die mir auf meinem Höhenflug in Sekundenbruchteilen ein paar grundsolide Bleistiefel verpasst. Und zwar Größe 48. Whoooha! Ich kann das zwar noch nicht lesen, spüre aber schon wie sich eine animalische Panik durch die aufgeräumten Großhirnschichten gräbt und sämtliche Funktionseinheiten auf "Flucht" umschaltet.

Einatmen. Ausatmen. Einatmen. Mit einem ausladenden Mühlstein das ganze böse Chi mit nach unten weisenden Handflächen aus der Körpermitte nach außen mahlen und dabei den Blick an einen imaginären Horizont heften. Dann mit der Gegenbewegung gutes Chi aus dem Nirwana her mahlen. Glaubt das eigentlich wer wirklich? Egal. Voll entspannt. Dann stellt sich das Display scharf. Gleich der erste Satz in einer lustigen Comic-Typo ist ein Knaller - wenn man dazu sein Gefolge im Blick hat: 

Damit Sie in Ruhe den Schulanfang vorbereiten können, hier eine Liste der Dinge, die Ihr Kind benötigt:

Und dann kommt's - 27 Spiegelstriche kryptischen Inhalts mit Weisungscharakter:
- eine Federmappe (einfach, mit einem Reißverschluss) 
ok. Die Anzahl habe ich verstanden. Damit hört es dann aber auch schon auf. Was habe ich mir unter einer "einfachen Federmappe" vorzustellen? Als Gegensatz zu "kompliziert"? Eine Federmappe ohne Allüren? Oder darf sie kein Motiv haben. Vielleicht auch "einfach" im Sinne von "bisher bildungsfern"? Und das ganze dann "mit einem Reißverschluss". Ist das nicht voll dikriminierend für alle Mäppchen mit Druckknöpfen oder zwei Reißverschlüssen? Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Ich brauche da genauere Anweisungen. 

- ein roter Schnellhefter  
- ein blauer Schnellhefter 
- ein grüner Schnellhefter 
- ein gelber Schnellhefter 
- ein  grauer Schnellhefter 
Merkt ihr was? Ich meine jetzt mal vorwiegend die Mädcheneltern. Seht ihr das unabwendbare Drama, das in Gang gesetzt wird, wenn man den Damen diese Schnellhefter  präsentiert? Klar. Ihr habt es! JAAAAA! Ganau! Die weigern sich schlicht, in die Schule zu gehen. Da ist weder Rosa, noch Lila oder Pink bei. Von Türkis ganz zu schweigen. Diese Farben sind gut, um die Registratur eines Wirtschaftsprüfers zu strukturieren. Geschenkt. Aber, um ein Doppel-X für die Schule einzunehmen, voll daneben. Echt jetzt. OK. Hilft nix. Weiter.

- 2 Rechenhefte (große Kästchen, DIN A5) 
ok. Kenne ich noch
- 2 Schreibhefte (Lineatur 1) Nr. 16 DIN A5 (farbig untersetzter Hintergrund)
WTF???
- 1 Schreibblock DIN A 4 unliniert
- 1 Zeichenblock DIN A 3 
- 1 Sammelmappe DIN A 3
- 1 Farbkasten (z.B. PIIIIIIIIEP) 
- 1 Borstenpinsel Nr. 10 und Nr. 4
- 1 Bastelschere
- 1 Doppelanspitzer (dick und dünn mit Spitzerdose)
- 1 Radiergummi 
Da könnte ich doch gleich die rosa Gänse aus meinem Schreibtisch nehmen! TOLL!! Haken dran.
- 1 Klebestift (ohne Lösungsmittel, kein Flüssigkleber!)
Die vermasseln einem aber auch jeden Spaß...
- Wachsmalstifte dick (z.B. PIIIIIIIIEP) 
- Buntstifte (falls nicht im Federmäppchen enthalten)
So. Da haben wir es. Also doch nicht "einfach" so'n Federmäppchen...
- Filzstifte (ohne Lösungsmittel, auf Wasserbasis, sowie Lebensmittelfarbstoffe)
Wie jetzt? Lebensmittelfarben in die Federmappe? Also DAS gab es bei uns nicht.
- 2 Bleistifte Nr. HB
- 1 breiter Aktenordner DIN A4 aus Pappe mit zwei Lochungen!
-  1 Wasserlöslicher Folienstift (schwarz oder blau, fein)
Ich will aber ROSA!
- 1 abwaschbares Frühstücksset
- Hausschuhe
- TURNBEUTEL mit festen Turnschuhen mit heller Sohle und Klettverschluss (wann genau darf es den Kindern nochmal zugemutet werden, eine Schleife zu binden?) Turnhose und Turnhemd.
Reichen auch Shorts mit T-Shirt?
- 1 Igelball.

Naja. Wenn's weiter nichts ist...

Endspurt!

Die Berliner Tage sind gezählt. Es sind noch genau 21.

Das Ende ist in Sicht. Die wöchentliche Pendelei wird in drei Wochen Geschichte sein. Drei Wochen nach 45. Müsste eigentlich ein Klacks sein. Denkt man so. Tatsächlich aber entpuppt sich der letzte Rest der Strecke als die größte Quälerei. Das ist wie beim Marathon: die ersten 40 Kilometer fühlt man sich wie ein junger Gott, dann kommt der Leistungsknick und die Zielgerade ist die Hölle. Nicht, dass ich jemals Marathon gelaufen wäre oder es irgendwie in Betracht ziehen würde, aber wäre dem so, stellte ich mir die letzten paar hundert Meter genauso vor. Endlos. Jeder Schritt so anstrengend wie die tausend davor. Oder man hat Krieg und Frieden hinter sich gebracht, kennt die drei Millionen Personen und muss nur noch 30 Seiten lesen, um die Buchdeckel für immer zusammenklappen zu dürfen. Für den Abspann braucht man gefühlt Wochen. Nicht zuletzt, weil man schon seit Wochen nur noch mit diesem einen Satz angesprochen wird:
"Ach! Ihr seid ja noch da?"
"Äh - ja."
"Haha, ich hatte gedacht, ihr seid schon weg."
"Nee. Sind wir nicht. Erst Ende August."
"Aha. Na dann: Viel Spaß noch."
"Ja. Danke. Warte mal! Womit eigentlich???"

Eine schöne Variante desselben Themas:
"Ach! Ihr seid ja noch da?"
"Ja. Wir ziehen erst Ende August um."
"Achja! Wieso denn das? Ist da denn was schiefgegangen?"
"Nee - läuft alles nach Plan. Wieso?"
"Naja - warum dauert das dann so lange?"
"??"

Egal. Für alle die, die es nicht erwarten können: Wir sind ja bald weg. Habt nur ein bisschen Geduld. Die wichtigen Dinge sind eingetütet. Alles läuft wie am Schnürchen. Was jetzt kommt, sind nur noch Lappalien. Noch genau zehn Tage als Transnationsfamilie. Ich kann das gar nicht fassen.

Zur Feier des Tages habe ich heute - in fast pathetischer Stimmung - zum LETZTEN MAL die Altpapiertonne mit Kubikmetern säuberlich gestapelter Zeit beschickt (manche Dinge ändern sich eben nie. Zeit-Stapel sind eine Kulturkonstante) und sie ganz bewusst die komplette, endlos lange Einfahrt bis zur Straße gerollt. Komischerweise war unsere Tonne dann die Einzige, die da stand. Sofort standen sie Spalier - die Selbstzweifel. Selbst bei der letzten Fuhre vor dem Abflug ist es mir nicht klar, wann genau die Entsorger anrollen. Heute IST doch der erste Montag nach dem Monatsersten, oder? ODER? Ist doch??? Ja. Dann müsste doch die ganze Straße mit Papiertonnen vollgestellt sein. Ist sie aber nicht. Unsere steht als stolzer Solitär vor dem Tor und ich höre schon wieder die Nachbarn feixen. "HAHA - guck mal! Die hat schon wieder die Tonne falsch rausgestellt! HAHA!" Ich RAFF' DAS EINFACH NICHT, wann die hier kommen. Da kann man schon mal an seinem Verstand zweifeln. Wahrscheinlich ist mit meinem Verstand aber alles völlig in Ordnung. Ich bin einfach nur Opfer eines Komplotts. Die stecken doch alle unter einer Decke, um mich in den Wahnsinn zu treiben. So isses nämlich. Zeit, zu gehen.

Die Tonne bleibt aber, wo sie ist. HA! Mir doch egal. Sollen sich doch die Nachbesitzer drum kümmern. Blöde Tonne!

So. Der habe ich es jetzt aber gezeigt.

Nachdem das geklärt ist, geht es jetzt wieder auf die Transitstrecke. Auf nach Westen! Wenn noch nicht faktisch, dann doch schon mal mental. In den nächsten drei Wochen werden die Abschiedsbesuche angegangen. Nummer eins ist morgen dran. Der Kinderarzt. DER wird sich freuen. Und ich erst.

Ein Kindergartenkind weniger

 

Heute hatte Kind Nummer eins seinen allerletzten Kindergartentag. Wirklich den allerletzten!!! Das ist krass. Da ist es gerade erst geschlüpft und ZACK - schon will es in die Schule. Ich bin echt beeindruckt. Und (ich wiederhole mich wirklich nur äußerst ungern) Kinder - wie die Zeit vergeht1 Das nur am Rande.

Kofferpacken

Dinge von Wert vom Ausschuss trennen: Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen. Wir haben
heute einen Kubikmeter Papiererzeugnisse auf eine Kiste eingedampft. Dokumente einer künstlerischen
Entwicklung über zwei Jahre.

Kinder, wie die Zeit vergeht! Da hatte ich eben erst geschrieben, dass die Uhr wieder zurück auf zehn Wochen gestellt worden ist, und jetzt steht sie plötzlich bei unter vier Wochen. Zeit, Koffer zu packen bzw. Ballast abzuwerfen.

Jaaajaaajaaahaaa! Ich weiß - ich habe immer erzählt, dass wir mit leichtem Gepäck reisen. Stimmt ja auch. ABER wir sind vier und haben ein großes Haus. Da versteckt sich doch das eine oder andere Krempelstück. Oder ein Kein-Krempelstück ist ganz von alleine zum total falschen Ort diffundiert. 

OK. Es sind VIELE Kein-Krempelstücke, die am falschen Ort gelandet und damit vom echten Krempel kaum noch zu unterscheiden sind. UND sie werden niemals existeziell für die weitere Lebensgestaltung sein. Also weg damit. Oder doch nicht? Keine Ahnung. 

Je popeliger der Kram, desto schwieriger ist es, eine sinnvolle Ordnung zu etablieren. Blöderweise geht es bei des Sachen recht menschlich zu: die Kleinen fordern die meiste Aufmerksamkeit. Und das total penetrant. Ein Sofa ist ein Sofa und kommt mit - keine Frage. Dasselbe gilt für die Betten, die Schränke, Tische, Stühle, Kommoden und den Kühlschrank. Die werden gebraucht. Die kommen mit. Aber da hört es dann auch schon auf. 

Wenn wir kleinteiliger werden und an die Klamotten, Handtücher, Bücher, Plüschtiere, Ordner gehen, wird es schon interessanter. Denn da haben viele Stücke die besten Jahre hinter sich. WEIT hinter sich. Aber wie abgenutzt ist unbrauchbar? Wie viele Handtücher braucht man wirklich und ab welcher Menge sollte man die anonymen Messies kontaktieren? Warum hortet man eigentlich Bücher, von denen man WEISS, dass man sie wirklich nie wieder lesen wird, weil sie schlecht, langatmig oder überholt sind? Weil man noch weiß wo man sie gelesen hat oder wann? Weil genau dieses Thema einen in einer bestimmten Phase brennend interessiert hat? Buchrücken als biografische Krücken. Akzeptiert. Kommen mit. ALLE.

Und jetzt geht's ans Eingemachte.

Denn was WIRKLICH grauenhaft ist und mir schon beim bloßen Gedanken daran kalte Schauder über den Rücken jagt, sind die Schubladen. Was da drin ist, sollte besser nie wieder Tageslicht sehen. Denn es ist ja nicht ohne Grund da drin. Konsequenterweise müsste man diese Schubladen einfach im Dunkeln in die Tonne leeren und gut. Die paar Stifte, die da mit verschwinden, kann man getrost unter "Kollateralschaden" verbuchen. Ich fordere ein allgemeines und ausnahmsloses Schubladenentrümpelungsverbot. Man muss sich mal vorstellen, wie viele Menschenleben vergeudet worden sind, bei dem Versuch, Schubladen zu entrümpeln. Am besten noch die eigenen. Schrecklich!

Da macht man zum Beispiel ahnungslos die Schreibtischschublade auf und schon springt einem ein zerknicktes und unleserliches Parkhausticket in die Augen. Es hat bisher in keins der vorgefertigten Fächer gepasst und nimmt nur Platz weg. Trotzdem ist es da und spricht - irgendwie: "Hallo! Ich bin's - das Parkhausticket. Weißt du noch, als du Herrn Zumbrechenflexibel vor zehn Jahren vom Flughafen abgeholt hast? Du warst wie immer spät dran und ganz ausnahmsweise mal viel zu schnell unterwegs. Blöd, dass ausgerechnet dann im Tunnel, wo man es so gar nicht vermutet diese Blitze war. Oder? Naja - die anderen sind alle 80 gefahren, aber Schwamm drüber! Das war ein Spaß..." 

Daneben ein Klarsichttütchen mit flachen Gänseradiergummis in rosa und hellblau: "Hi, weißt du eigentlich, woher du uns hast? Nein? Das ist schade, oder? Denn jetzt weißt du gar nicht, ob du uns wegschmeißen kannst oder wir doch noch der letze Rest deiner kindischen Radiergummisammlung sind..." Die alte SIM-Karte schaltet sich ein: "Na? Sind auf mir etwa noch wichtige Kontakte, Daten sonstnochirgendwas? Kann man nicht sehen. Müsste man mal ins Handy einlegen und damit versehentlich die aktuellen Sachen löschen..." Alter Gutschein: Fliegt raus. Drei Wertbons von Sanifair. "Nimm uns doch bei deiner nächsten Fahrt mit. Wir sind zusammen immerhin einsfuffzich wert." "Seid ihr nicht. Ihr seid abgelaufen. Ihr fliegt raus!" "NEEEEIN! Nimm uns mit. Du kannst doch mal fragen." "Nein. Schnauze. Raus jetzt!" 

USB-Sticks, Kleinteile aus Plastik, die irgendwas verbinden sollen, das aber eben gerade jetzt nicht tun, Stifte, die bald nicht mehr funktionieren, Kulis ohne Minen, Kuliminen für andere Modelle, sechs Mini-Post-Its, Spitzdreck, einzelne Büroklammern, Betriebsanleitung für die Schreibtischlampe, Laschen, mit denen man Regale festdübeln soll, alte Visitenkarten, Pflasterdosen mit Dinos drauf, ...

Ich werde mich dem stellen. Jetzt. Ich bin so tapfer.

Essenzielle Hard Skills für Friseure

Was ist eigentlich die wesentliche Voraussetzung, um Friseur zu werden? Also DIE Fähigkeit, ohne die man im Salon gar nicht erst anzutreten braucht. Das, was so ganz oben in der Bewerbung stehen muss, um eine Lehrstelle zu bekommen? Ich habe mich das echt schon öfter gefragt. Jetzt mal ganz abgesehen davon, dass man Idealist sein muss und überhaupt nicht bezahlt werden will, stattdessen gerne den direkten Weg zur Aufstockungsabteilung des Job-Centers einschlägt. Schnöder Mammon - pah! Was ist das schon gegen die enorme Verantwortung für das Seelenheil und das Ego der Kunden. Da braucht man doch Kompetenz und Empathie! Wer schonmal mit 'ner verhunzten Frise heimgehen musste, weiß jetzt was ich meine.

Bisher war meine Vermutung, dass man vor allem grenzenlose Leidensfähigkeit und die Fähigkeit, maximalen Stumpfsinn (politisch korrekt: stoische Lebenshaltung) auszuhalten, mitbringen muss. Leidensfähigkeit, weil man den ganzen Tag steht und auch bei brütender Hitze fönt. Außerdem darf man vor nix fies sein. Schließlich muss man fremden Leuten ständig in die Haaren packen und sich währenddessen mit denen unterhalten. Also mit den Leuten.

Stumpfsinn ertragen können: Man muss sich mal vor Augen führen WIE langweilig die meisten Verrichtungen sind. Zum Beispiel fisseliges Haar von der Spitze bis zum Ansatz auf zig Wickler wickeln. Bei Rothaarigen sind das 75.000 Haare, bei Blonden doppelt so viele. Brünette hängen irgendwo dazwischen. Oder Haare Fönen. Oder Haare strähnenweise mit Farbe bestreichen und sie dabei in kleine Alupäckchen wickeln - obwohl zumindest das im Ergebnis einen gewissen visuellen Unterhaltungswert hat.

Genauso wie die armen Dauerwellmenschen, die, um gleich wie ein Pudel auszusehen, sich diese Wicklerkappe verpassen lassen. Und um die Demütigung zu vollenden, wird die Haut rings um den Haaransatz einmal daumendick mit Niveacreme beschmiert und dann eine Wattewurst darauf gebappt, die dabei hinter die Ohren gepresst wird, sodass die abstehen wie bei Alfred E. Neumann.

Zurück zum Anfang. Friseure/Friseurinnen haben uns in der Hand. Unsere Haare und unsere Selbstachtung. Was muss ein Mensch also an Anlagen mitbringen, der diesen Beruf ergreifen will? Sadismus? Vielleicht. Aber da sprechen die genannten Skills "Leidensfähigkeit", "stoische Lebenshaltung" und Ekelresistenz gegen. Es muss etwas anderes sein.

Warte mal.... Ich guck' gerade mal in den Spiegel.

JAAAA! NA KLAR - JETZT HABE ICH'S!!!

Die Figaro-Adepten müssen eine ganz bestimmte Art der Wahrnehmungsstörung haben. Also so eine grundlegende Dysfunktion der optischen Reizverarbeitung im Gehirn. Die müssen irgendwie verkürzte Nerven in der Sehbahn haben. Das hat weiter keinen Krankheitswert, sondern äußert sich schlicht darin, dass die einfach Schwierigkeiten haben, Dimensionen korrekt zu verarbeiten. Ich meine Tiefe. Also Längen. Deshlb schneiden die einfach immer zuviel ab. TROTZ BILDERN ALS VORLAGEN. Mensch! Und ich dachte immer, das sei reine Wurstigkeit oder Bosheit, dass man grundsätzlich mit 'nem Bob nach Hause geht, wenn man eigentlich nur Spitzen schneiden wollte.

Liebe Friseure und Friseurinnen! Ich habe euch so Unrecht getan. Das weiß ich jetzt und es tut mir Leid. Auch wenn ich dafür jetzt mit 'nem Idiotenpony rumlaufen muss, statt bei Bedarf lasziv ein paar Fransen über den Augen wegpusten zu können.

Ihr könnt einfach nicht anders. Es liegt an der Hardware. Das ist schade. Für euch. Aber besonders für uns.

Heute mache ich mal nix

Heute stelle ich mich der ultimativen Herausforderung für alle Textschaffenden: was Interessantes über nichts schreiben. Denn ich habe frei und alles Wichtige erledigt. Also mache ich nichts und schrebe genau darüber. Über nichts. Obwohl - warte mal! Wenn ich es mir recht überlege - so selten kommt das ja gar nicht vor. Eigentlich dauernd. Man nennt das dann nur anders. Werbung. Oder Tagesschau/heute Nachrichten/Spiegel um nur die wichtigsten Nullnummern zu nennen.

Fällt eigentlich keinem auf, dass die so genannten Nachrichten in epischer Breite über Dinge berichten, die die wenigsten Leute wirklich betreffen? Oder über das Wetter. Betrifft zwar alle, ist aber nicht von Bedeutung. Oder die Royals. Oder Börsenkurse. Oder Unfälle auf Provinzlandstraßen. Flugzeugabstürze auf der anderen Seite der Welt. Oder man stellt den Lesern Fragen: "Stuttgart 21 erst 2022 fertig? (ARD)" Wen interessiert das? Und wenn es erst 2023 ist? Was auch toll ist: Aufreger aus dem letzten Jahrhundert nochmal wiederzubeleben: "Tour de France 1998: Ulrich und Zabel sollen mit Epo gedopt haben (Spiegel Online)" Wer war nochmal Ulrich? Keine Ahnung. Interessiert mich aber auch nicht.

Was mich dagegen BRENNEND interessiert, sind konkrete Informationen über Dinge, die für die Lebenswirklichkeit der meisten Menschen wirklich von Bedeutung sind. Zum Beispiel die Gewissheit, dass die gewählten Leute tatsächlich alles Mögliche tun, um Lebenssicherheit für die Bevölkerung herzustellen. Damit meine ich aber NICHT irgendwelche hochpotenten Sonnencremes, Helme, Gurtsysteme, Nährstoffampeln auf Tiefkühlpizza oder Nichtraucherzonen auf offenen Bahnhöfen. Pillepalle!

Ich meine die Voraussetzungen dafür schaffen, dass jeder frei und selbstbestimmt leben kann. Eigene Entscheidungen treffen kann, weil er dazu genug Geld in der Hand und genug Wissen im Kopf hat. Weil Privatsphäre analog und digital geschützt ist und Arbeit genug abwirft, um eigenständig zu leben und würdevoll zu altern. Darüber hört und sieht man aber nichts. Oder wenig. Stattdessen hört man viel über die empfindlichen Märkte, dass man ihnen Milliarden opfern muss, um sie gnädig zu stimmen. Dass sie aber wankelmütig sind und unberechenbar. Allmächtige Diven. Das ist beängstigend. Zusammen mit dem universellen Datenklau werden sie jetzt noch allwissend.

WOOOHA!

Ich glaube, nichts tun ist Scheiße. Da denkt man zuviel nach. Ich muss DRINGEND was machen.

Schnell mal die Mülltonne kärchern...