Läusewitz mit Tiefgang

Gestern Abend vor dem Spiegel mit Kind Nr.1 (Kind Nr.2 schlief schon selig seiner nächtlichen Magen-Darm-Episode entgegen). Wir führen gerade die tägliche Läusekontrolle durch, da entdecke ich eine Nisse in vorderster Front des Haaransatzes. Weil die aber nur nur albern kichert,  wenn sie den Nissenkamm sieht, ziehe ich das Ding mit den Fingernägeln raus. Kind Nr.1 will das Läuseei sehen. Kaum ist das Ding in der Hand der ehemaligen Wirtin, wird es brutal beschimpft:

"Du blödes Ei! Du kannst mich mal am @!§C# lecken!"

....

....

"Ach nee. Dann kriege ich ja Filzläuse!"

Würde sagen: Dem ist nichts hinzuzufügen.

Wir haben Läuse!!!

Na? Krabbelt's schon?

Das ist eine Ansage, die drei Ausrufungszeichen braucht. Unbedingt! Denn: 1. Wir sind mit einer fiesen Geißel der Menschheit infiziert, die sich respektlos auf unserem edelsten Körperteil eingenistet, unser Blut säuft und ihre blöde Brut voll dreist an unseren edel schimmernden und sorgfältig gepflegten Haaren anbappt. 2. Wir werden in den kommenden zwei Tagen unseren gesamten Haushalt auf 60 Grad waschen sowie Tagesdecken, Sofakissen und Kuscheltiere für 24 Stunden auf minus 15 Grad frosten. Also mecker' nicht, dass es Pizza gibt, sondern such dir künftig deine Freunde besser aus. 3. Wir sind keine Assis!

Zu eins: Wer glaubt, dass wir in aufgeklärten Zeit leben, irrt gewaltig. Denn weder jetzt noch irgendwann anders war es den Menschen möglich, auf schlechte Nachrichten mit den Mitteln der Vernunft und Vertrauen in die grundsätzliche Erkenntnisfähigkeit zu reagieren. Ob die Krise jetzt "Krise", "Atom", "Gen", "Krebs" oder eben "Kopfläuse" heißt, ist erstmal egal, Hysterie ist die Reaktion der Wahl. Genauso ist es bei Kopfläusen. Kaum ist die Rede von diesen drei Millimeter großen Blutsaugern, tritt das Gegenüber einen Schritt zurück, bekommt einen unsteten Blick, ruft sein Kind und sucht zusammen mit ihm das Weite. Irre! Als hätte man nicht nur ein paar klitzekleine Krabbler im Gepäck, sondern die Pest und Cholera. Vermeintlich so hochansteckend wie teuflische Gedanken. Plötzlich sind sie wieder da, die Miasmen antiker Medizin - üble Dünste aus giftiger Luft, die irgendwie aus der Erde steigen und die Menschen sterben lassen wie die Fliegen. Oder eben jucken. Als müssten zum Läusetransfer nicht mal kurz die Köpfe zusammengesteckt werden, um den Viehchern den Wirtswechsel überhaupt zu ermöglichen. Denn die gehen zu Fuß. Von Haar zu Haar. FlugUNfähig. Und bisher ist auch noch kein Fall telepathischer Ansteckung dokumentiert. Die Kraft der Gedanken ist eben doch nur mäßig. Trotzdem bekommt man eine Idee davon, wie sich Aussätzige früher gefühlt haben müssen. Aus der Gesellschaft entfernt. Und selbst an ihrer Krankheit Schuld. Liderlicher Lebenswandel und so. Das ist bei Läusen heute gar nicht so anders. Den spontan eintretenden räumlichen Abstand hatten wir ja schon. Praktisch ist das, wenn wenn's beim Kinderarzt mal wieder voll ist. Codewort "Läuse" manövriert einen sofort in die Poleposition. Garantiert. Aber ich wollte ja über Schuld sprechen. Die ist man nämlich selber, wenn man sich Läuse gefangen hat. Liderlicher Lebenswandel und so.

Fazit zu eins: Wer Läuse hat, ist weiträumig zu meiden, selber Schuld und sollte sich einfach mal öfter die Haare waschen.

Zu zwei: Auch wenn man's mittlerweile besser weiß, bei Läusen bekommt man immer noch die Tüte ToDo's aus Großmutters Zeiten mit auf den Heimweg: ALLES waschen. Auf 60 Grad. Zu ALLES zählen Handtücher, Bettwäsche Kleidung der letzten Tage, Mützen, Schals, Kuscheltiere, Tagesdecken, Sofakissenhüllen. Wenn die Maschine läuft ALLES staubsaugen: Teppiche, Matratzen, Autositze, Polstermöbel. Wenn das geschafft ist, den REST bei minus 15 Grad einfrieren. Der Rest sind nicht auf 60 Grad waschbare Kuscheltiere - also ALLE - empfindliche Kleidung etc. Ich weiß ja nicht, wie groß so die durchschnittlichen Kapazitäten einer Tiefkühltruhe sind, aber unsere würde bei dem ganzen Krempel auseinanderfliegen. Alles, was dann noch übrig ist, für mindestens zwei Wochen in Plastiksäcke knoten und wegsperren. Alles klar. Der einzige Tipp, der noch nicht kam, war die Harre ratzekahl abzurasieren. Das hätte früher auch immer geholfen. Absolut 100-prozentig!!

Fazit zu zwei: Wenn dein Kind Läuse hat, rasier ihm den Kopf und steck dein Haus in die Waschmaschine. Alles andere ist nur für Mädchen.

Zu drei: Assis gibt's nicht. Und wenn einem doch mal welche begegnen, dann darf man die nicht so nennen. Das sind dann von der "Bildung nicht erreichbare Bevölkerungsschichten". Und mit sowas habe ich nichts zu tun. Womit der Beweis erbracht ist, dass wir keine Assis sind. Und wer was anderes behauptet, kriegt eine auf's µ@#%§!

Wer wirklich wissen will, was zu tun ist, gucke hier, bei der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung:
http://www.pediculosis-gesellschaft.de/html/haufige_fragen.html

Ich wär' total gerne Immobilienmakler

Ich wäre so gerne König. Nee, echt jetzt. So mit Schloss und so. Dazu noch total reich sein, schicke Klamotten ohne Ende haben, immer von tausend Leuten bejubelt werden, bei allen coolen Partys ganz oben auf der Gästeliste zu stehen und dafür rein gar nichts tun zu müssen. Im Gegenteil. Noch bei allem voll gepampert zu werden und sich hinter verschlossenen Türen über den hysterischen Anfall des Butlers angesichts eines um Millimeter verschobenen Besteckarrangements zu amüsieren. 

König müsste man sein.
Reich ohne zu arbeiten. 

Wenn das nicht geht, dann mache ich halt Immobilienmakler. Bei denen jubelt zwar keiner, wenn die auftauchen, aber das ist mir auch nicht so wichtig. Ich brauche das ganze Personality-Zeug nicht. Ist doch eh alles nur gestellt. Aber Geld abgreifen, ohne zu arbeiten* finde ich schon gut. Wie der Makler, der jetz unsere Hütte vertickt. Die Provision beträgt 7,14 Prozent des Immobilienwertes. Das sind schlappe 26.418 Euro (wer Dreisatz kann, weiß jetzt, wieviel das Haus kosten soll). Das ist bei TeilzeitarbeiterInnen oder "gerinqualifizierten" Vollzeitkräften mal ein sattes JAHRESGEHALT! Mit einem genormten Arbeitspensum von vier mal vierzig Stunden (= 160 im Monat) und das mal zwölf kommen wir auf 1.920 Arbeitsstunden pro Jahr. Ein Arbeitnehmer mit diesem fetten Jahresgehalt von 26.418 Euro muss also 1.920 Stunden seines Lebens in die Erledigung öder Aufgaben investieren, um diese Summe auf seinem Konto verbuchen zu können. Voll uncool - oder?

Man könnte das auch mal auf den Stundenlohn umrechnen. Sagen wir diesmal, die 26.418 Euro seien zwölf Monatsgehälter - so'n Luxus wie 13. Monatsgehalt oder Urlaubsgeld ist ja eh Sozi-Mist und Schnee von gestern - dann kommt besagte(r) Arbeitnehmer(in) auf einen stündlichen Brutooarbeitslohn von 13,76 Euro. Ich bin mir nicht GANZ sicher, aber ich glaube, dafür würde ein Makler noch nichtmal seine Firmierung vollständig in die Muschel sprechen, wenn ihn jemand anruft. 

Kann sein, dass ich jetzt polemisch werde, aber mal im Ernst: 

Was machen die eigentlich für das Geld? SICHER nicht 1.920 Stunden an der Vermarktung meiner Immobilie arbeiten. Ebensowenig für den Käufer möglichst gute Konditionen herausschinden und mir damit den letzten Nerv rauben. Die machen so wenig wie möglich, denn anders geht das gar nicht. Sie stehen ja in einem grundsätzlichen Interessenkonflikt: Der VERKÄUFER beauftragt den Makler, fordert selbst für die letzte Hundehütte fürstliche Preise, zahlt aber nichts. Der KÄUFER zahlt alles. Der MAKLER will das Haus verkaufen und die Provision einstreichen und das möglichst schnell. Was kann er also tun? Nach Möglichkeit nichts, denn übertriebenes Engagement auf der einen verärgert die andere Seite. Er braucht also eine Interessenten-Kartei, passende Objekte und Exposés. Und dann geht's auch schon los. Die Fotos unseres Domizils sind in 30 Minuten entstanden, nachdem ich das Haus gefühlte 300 Stunden ALLEINE kernsaniert habe. Das Exposé kam dann gestern, eine Woche (!) später. Und darin fand ich Sätze wie diesen:

"TraumhafteLageaberleidernixlos liegt nicht nur hoch im Norden von Berlin, sondern auch hoch im Kurs der Kaufinteressenten."

Lieber Makler, indem man sinnentleerten Bullshit fett setzt, wird er auch nicht besser.

Und weiter:


"Nicht nur von Wasser, Wald und viel frische Luft umgeben, sondern auch von vielen Sagen, wird in TraumhafteLageaberleidernixlos die Sehnsucht nach Lebensqualität gestillt."

Ich weiß ja nicht wie es euch so geht, aber meine Lebensqualität ist schon groß und kann selber essen. Muss nicht mehr gestillt werden.

Aber es kommt noch besser:

"So rankt sich um das alte Dorf TraumhafteLageaberleidernixlos die Sage von einem verwunschenen Schloss, das einst im See versank. Hier finden Sie reizvolle Wassergrundstücke genauso wie Einfamilienhäuser, die inmitten von viel Grün Oasen der Entspannung sind."

Ich weiß nicht, ob versunkene Schlösser und Wassergrundstücke derzeit so die heißen Verkaufsargumente sind. Aber ich habe ja keine Ahnung.

Das Exposé jedenfalls habe ich auch selber gemacht. Gott sei Dank, steht das Haus schon. Da müsste ich sonst auch noch ran. Aber die Provision hätten die sich dann ECHT VERDIENT.

*Jajaja. Ich weiß. In echt sind die ganz furchtbar fleißig, arm und schuften SOGAR am Wochenende. Und NACHTS. Der Cayenne ist dann immer nur für's Finanzamt, um die mageren Gewinne vollständig zu vernichten. 

Geburtstag mit Flugkuchen

6 Heute ist DER Tag. Kind Nr.1 hat Geburtstag, wird sechs und bekommt es voll mit, wenn man diesem Ereignis nicht die nötige Aufmerksamkeit zollt. Verdammt! Konnten wir Kind Nr.2 im Urlaub noch mit zwei ziemlich coolen Dinos und Schokomuffins aus dem Supermarkt ruhigstellen, durfte es für Nr. 1 nichts Geringeres als Käsekuchen sein. KKäsekuchen!!!

Seit Wochen läuft der Tagescountdown. Am Sonntag erreicht die Kribbeligkeit ihr erstes Allzeithoch. "Juchhu! Morgen habe ich Geburtstag! Jäääähieee!!!" Ich reflexartig: Verflucht - ich habe ja noch gar nicht eigekauft. Und heute ist Sonntag! Dann, nach einem Mal Durchatmen: "Du hast erst ÜBERMORGEN Geburtstag." "Ooooooch. Ooooooh. Hmmm. Ach sooo." Ich: "Puh!"

Also gestern am Vormittag die bürokratische Umschulung von Kind Nr.1eingestielt, eigekauft, Korrespondenz mit Makler, Schulen und Vermietern erledigt, dann Kinder 1 und 2 sowie eine Freundin von Kind 1 aus dem Kindergarten abgeholt und nach Hause gekarrt. Später eigene Kinder in Schlafposition gebracht und dann - doch in Gesellschaft von Nr. 1 - Kuchen gebacken, Geschenke verpackt und Einladungsbriefe geschrieben. Alles schön arrangiert. Eine 6 mit Zuckerperlen auf den Kuchen gefriemelt. Und dann...

... sind am nächsten Morgen die ersehnten Rollschuhe zu klein und schlecht verarbeitet, müssen zurück. Kind Nr.2 entdeckt, dass es auch sehr gerne HOITE Geburtstag hätte und versucht fast erfolgreich, die intime  Veranstaltung zu torpedieren. Dann fliegt auf dem Weg zur Kita bei einem Bremsmanöver der Käsekuchen noch quer durchs Auto. Außer der Zahl ist nichts ramponiert. Super Auftakt. Wird bestimmt gleich besser.

B. E. S. T. I. M. M. T.

Ich bin nicht alleine!!!

Schon 2006 hat die Bundeszentrale für politische Bildung (bpb) die Jobnomaden eindrucksvoll als die Lebensform der neuen Zeit skizziert:

"Längst hat die Wirtschaft ihre territorialen Grenzen verlassen und mit ihr geht die Arbeitswelt außer Landes. Damit erleben nomadische Lebensweisen und Strategien eine aktuelle Reinkarnation und durchdringen mit wachsender Intensität die mächtigen Zitadellen der sesshaften Welt. Die Gesellschaft von heute wird immer mehr zu einer modernen Nomadengesellschaft. Im turbulenten Strudel von Individualisierung, Globalisierung und Digitalisierung werden bislang solide verankerte Strukturen vehement durcheinander gewirbelt. Lebenspläne können sich von heute auf morgen modifizieren."

Toll, oder? Ich bin also gar nicht arm dran, sondern sozusagen gesellschaftliche Avantgarde. Speerspitze der Sozialkultur von morgen. 

Ich bin SO stolz auf mich. 

Unter dem Gesichtspunkt habe ich das noch gar nicht gesehen. Aber Moment... Warte mal!!! Sind die Pioniere nicht auch immer diejenigen, die wenn's schlecht läuft, als erste auf die Fresse kriegen?

Ich muss nochmal darüber nachdenken, ob es wirklich SO toll ist, Neuland zu erkunden. 

Weiter im Text der bpb:
"Die neue Kultur der Mobilität bringt fest verankerte Strukturen erheblich ins Wanken und zwar nicht nur in der Wissens- und Arbeitsgesellschaft, sondern auch in Familie und Partnerschaft."
AHA!!

"Der mobile und flexible Lebensstil bringt bislang fest gefügte Werte wie Stabilität und Loyalität in intensive Irritationen."
Hätte ich jetzt so nicht erwartet. Im Auto schlafen ist doch total toll. Und für den Rest gibt es ja Deo.

"Mobilität für die Karriere fordert ihren Tribut: mindestens jede achte Liebe in Deutschland ist eine gewollte oder ungewollte Fernliebe."
Wer WILL denn sowas ernsthaft und trennt sich nicht sofort? Ich meine - das spart allen Beteiligten Zeit und Nerven. 

"Millionen Paare sind von dem paradoxen Zustand betroffen, räumlich separiert, aber seelisch vereint zu sein."
Das wäre schon fast poetisch, wenn der Zustand in der Realität nicht total beschissen, teuer und für alle furchtbar Kräfte zehrend wäre. Wer hat diesen Text eigentlich verfasst? Kann man den Idioten mal bitte ins Feuilleton versetzen? Oder besser: In die Wochenendausgabe zum Gartenteil. Da kann er wenigstens keinen Schaden anrichten.

Auf die Transitstrecke

Sommergewitterwolken hängen über dem Garten, hängen fast in den Kronen der Birken fest, die hier überall wachsen. Die Schwere gepaart mit Schlafmangel durch ein frühaktives Familienmitglied machen mir düstere Gedanken. Wir werden umziehen. Schon wieder. Schon wieder nach knapp drei Jahren. Die regelmäßigen Umzüge der letzten Jahre fühlen sich an wie die Nahtstellen zwischen Asphaltplatten auf der ehemaligen Transitstrecke von Braunschweig nach Westberlin. Oder Bahnschwellen. Exakt getaktetes Holpern, rhythmische Stöße, die zwar den Fluss der Zeit strukturieren, die Reise aber unkomfortabel machen und gleichzeitig den Geist mit ihrer Monotonie einlullen, sodass einem dann auch wieder alles egal ist. Eine suboptimale Beschaffenheit der Wegstrecke, die ein zügiges Weiterkommen sabotiert. In der mittleren Vergangenheit hat es bei uns ziemlich genau alle drei Jahre gerumpelt. Gerade wenn fast alles seinen Platz gefunden hat, werden wieder Kisten gepackt, Mobiliar verladen, Alltagsroutinen aufgegeben, neue Freundschaften begraben und unbekannte Ufer angepeilt. Zelt abgebrochen, Teppich zusammengerollt, alles aufs Kamel geschnürt und die Karawane zieht weiter.

"Dreimal umgezogen ist wie einmal abgebrannt"

Es ist der Reibungsverlust im Alltag, der nervt und es sind die Routinen, die schmerzlich vermisst werden - zumindest in den nächsten drei Jahren mit abnehmender Intensität: zu wissen, wann die Post offen hat, wo die Notfallambulanzen und Parkmöglichkeiten in der Innenstadt sind, Bezugspersonen der Kinder während der Tagesbetreuung sind bekannt und in Ordung. Zu wissen - zumindest in etwa - wo sich Kochgeschirr, Shampoo und wichtige Unterlagen befinden.Das Gute: man reist mit leichtem Gepäck. Selbst bei einem Vierpersonenhaushalt lässt sich alles leicht einpacken und mitnehmen. Kein schweres Buffet, keine imposante Bücherwand. Ohne Keller oder Dachboden sammelt sich eh kein Ballast an und den, den es irgendwann mal gab, hat der Schimmel ein paar Bahnschwellen früher in anderen Kellern oder das Missverständnis mit dem Entrümpeler geholt. Alles mobil. Alles flexibel. Unverbunden. Eigentum macht da nur unbeweglich.

Irgendwie - gerade so total spontan und aus dem Bauch raus - finde ich das alte Modell gar nicht schlecht: einen Platz zum Leben zu finden, dort ein Haus zu bauen, ein bisschen Krempel anhäufen und einfach bleiben wo man ist. Den Rückbau der ganzen Angelegenheit überlässt man dann den Nachkommen.

Innerer Schweinehund in Aktion

Es gibt so viel zu tun. Also nicht nur irgendwie "viel". Sondern brutal viel. Nicht-jugendfrei-viel. Ich könnte jetzt auflisten wie viel, aber ich bin sicher, dass keiner das Ende dieser Liste je erreichen würde. Ivch auch nicht. Boah! Also E. C. H. T. viel. Wenn ich so darüber nachdenke, wie viel, wird mir ganz schlecht. 

Erst mal Kaffee holen.

So. Schon besser. Wo war ich? Ach ja - viel zu tun. Und wenig Lust. Sehr wenig Lust. Quasi umgekehrt proportional Lust zur Aufgabenmasse. Ich hätte Mathematikerin werden sollen. Stattdessen mache ich in Chaos-Theorie. Und liefere die Praxis gleich mit. Genial!

Mist. Kaffee kalt. Erst mal wieder warm machen.

So. Weiter. Ich mache also in evidenzbasierter Chaos-Theorie. Das Chaos ist evident und damit nicht zu leugnen. Jetzt muss ich theoretisch nur noch Ordnung reinbringen. Eigentlich ganz einfach. Ich mache die Liste erstmal doch - zumindest die wichtigsten Sachen, also die ganz wichtigen Sachen. Methode: Brainstorming.

• Makler anrufen und fragen, wo das Exposé bleibt
• Dreizeiler für den Schulwechsel schreiben UND  ausdrucken
• Dreizeiler an einen Ort legen, wo der Ehemann ihn sieht, liest und entsprechend handelt
• Geburtsurkunde von Kind Nr. 1 kopieren
• ALLE VIER TONER-KARTUSCHEN DES DRUCKERS WECHSELN
• Tonerpulver vom Boden entfernen
• Papierstau entfernen
• Bank anrufen und weiteres Prozedere in punkto Immobilienverkauf besprechen
• Mittag essen
• Wocheneinkauf erledigen
• Handtücher waschen
• Zähne putzen
• einatmen
• ausatmen
• Kind Nr. 2 nicht üers Wochenende im Kindergarten vergessen
• Augenbrauen zupfen
• Mülltonne kärchern

OK. Das war's für's Erste. Jetzt ordnen. 

• ALLE VIER TONER-KARTUSCHEN DES DRUCKERS WECHSELN 
• Augenbrauen zupfen
• ausatmen
• Bank anrufen und weiteres Prozedere in punkto Immobilienverkauf besprechen
• Dreizeiler an einen Ort legen, wo der Ehemann ihn sieht, liest und entsprechend handelt 
• Dreizeiler für den Schulwechsel schreiben UND  ausdrucken
• einatmen
• Geburtsurkunde von Kind Nr. 1 kopieren
• Handtücher waschen
• Kind Nr. 2 nicht üers Wochenende im Kindergarten vergessen
• Makler anrufen und fragen, wo das Exposé bleibt
• Mittag essen
• Mülltonne kärchern
• Papierstau entfernen
• Tonerpulver vom Boden entfernen
• Wocheneinkauf erledigen
• Zähne putzen

War doch ganz einfach.